Buena Bestia Social Club

Pinches ingenieros guapos

2012-03-05T19:24:00.000-08:00

Digo a los ingenieros más guapos de la obra que soy lesbiana porque si empiezan a coquetearme terminaremos cogiendo y ahí me acordaré de ti. Y en verdad no tengo ganas de llorar ni de sentirme miserable.

Sí. Hay alguien. Que como que le quiere entrar pero psss no. Es ingeniero en Sistemas Ambientales que es como lo mismo que yo pero en menos padre (jijiji), sabe de enfermería, tiene mi edad, mención honorífica, músculos enormes y le encanta bailar. Le dije que soy asexual y que a decir verdad, no estoy interesada en nadie. Lo tomó bien. Sigue haciéndome el café.

Es algo así como mi jefe. Hoy le grité muy enojada porque tuve que despedir a un contratista que fue víctima de las circunstancias pero no me daba muchas armas para defenderlo. Le dije a mi jefe que yo no iba a perder mi trabajo por un pendejo, pero que también podía defender a cualquiera que lo merece.

Me jode todo esto, wey.

Hasta tú me la pelas, fíjate

2012-02-28T18:27:00.000-08:00

Día uno. El tipo de cincuenta años que se dice ingeniero cuando es bombero me pregunta cosas técnicas de una forma tan mamona que me desespera. Me dice "vamos a dar un recorrido de obra ¿a cuántas personas quieres correr?". Contesto que a todas las que no hagan bien su trabajo. Me dice que si vamos, ÉL va a despedir a mi personal. Le contesto que por qué está quitándome autoridad, que es mi personal y que es muy mi pedo. Damos el recorrido. No detecta nada. Chingón. Este puto me la va a pelar. Pasé el examen de admisión a su obra y quiso entrevistarme para ver por qué yo sí lo pasé y mis compañeros no. Pues porque soy chingona, puto. Porque no has trabajado conmigo, bomberito. Porque soy ingeniero.

Miro a los ojos cuando alguien intenta asustarme. Me gustan los retos, me gusta tratar con gente difícil para demostrar que hasta ellos me la pelan. Hasta tú, fíjate.

RCP

2012-02-26T05:37:00.000-08:00

Ayer tuve mi primer curso de primeros auxilios. Entre todos los que estaban, tuve el pulso más bajo y una respiración menos frecuente durante todas las actividades. En general estoy en calma todo el tiempo. Sé respirar, pero no abuso.

Un compañero me invitó un café. Pedí un chocolate. Él hablaba y yo veía fijamente a una planta. Llovió y entramos a un edificio viejo. Busqué otra planta para ver.

Ya estoy certificada para salvar vidas.

...

2012-02-15T20:06:00.001-08:00

SUPERVISORA DE EHS SUCUMBE ANTE EL CHICHARRÓN PREPARADOO!

2012-02-04T08:37:00.000-08:00

Renuncié a un empleo un día antes de entrar, ya que ese día tenía una entrevista en otro lugar donde pagaban más. Yo quería renunciar desde el principio, pero me costó un empujoncito que me dio una gran ingeniera, mujer y amiga: la Dianota. Me gustan las personas que arriesgan y sabía que con ella podía tener un consejo impetuoso y útil.Y bueno, arriesgué. Sabía que podían no contratarme y que podía quedarme sin trabajo otro mes, pero bueno, confié en mí. Es todo. Me sentí chingona y capaz de hacer lo que quiero, de demostrar que aunque tengo mucho que aprender, me apasiona mi trabajo y lo encuentro muy útil en cualquier empresa.

A dos meses de egresar puedo decir firmemente que AMO mi carrera, que es lo mejor que me pudo pasar y que me hicieron el favor al rechazarme en carreras como letras hispánicas (en la UAM) y diseño (en la UNAM).

Ya tengo trabajo, será en grandes obras, andaré con mi casquito, con jeans y con mi equipo de seguridad, que es realmente mi vestimenta favorita. Me gusta sentirme y verme como ingeniera.

Lo mejor de todo esto es que tendré dinero para ir a la playa en cuanto pueda y comprar una camarita para sacarle fotos a mi hermana y a Trueno.

Es todo, lo demás me importa poco.

Besis.

Los dineros y yo

2012-02-01T17:49:00.000-08:00

He notado que no me importa mucho el dinero ajeno. No soy interesada y generalmente me vale verga cómo se visten las personas. No soy así. No sé por qué. Ni si quiera me interesa mucho la ropa. Mi guardarropa consiste en algunos vestidos y la mayoría viejos, máximo siete pares de zapatos, pocos jeans, y poco todo; menos de lo normal. No sé, siempre he sido muy básica y sencilla al respecto. Pero no crean que esto lo supe desde siempre.

Me importa mi dinero, el que pueda ganar con mi esfuerzo. Quiero dinero para muchas cosas: comprar una casa hermosa en el campo,regalarla a mis padres y comprar una casa para mí. Es todo. Ni si quiera me importan los autos. Me dan igual. Hay personas que tienen auto y no tienen una casa y eso me es extremadamente ridículo. Pero bueno, no me importa tanto el dinero.

Cuando tengo dinero lo gasto en libros, comida, detalles para mis seres queridos, café, ir a lugares y muuuchos productos orgánicos (cremas, lociones, jabones) que no hacen pruebas con animales. Me he gastado mucho dinero ahí. Pero también podría dejar de hacerlo.

No sé. En verdad es un tema del que no me interesa hablar tanto. Bai.

Nota: apenas estoy aprendiéndome a maquillar. Tengo 24 años.

Ñeñeñe

2012-01-30T18:30:00.000-08:00

He ido a correr todas estas vacaciones. Me late un chingo porque siempre es un reto, porque escucho mi corazonzote latir PLUM PlUM y me da gusto imaginar que me persiguen zombies o asesinos violadores de cheetos.

A veces cuando ando media tristona corro pensando que dejo atrás todos los recuerdos feos. Es una buena terapia. Bueno, no; huir de tus problemas no es bueno. Pero a mí me funcionan las endorfinas, me ponen de buenas.

Empecé a correr desde que tenía 12 años. Mi máximo record fue a los 19 cuando corría casi por dos horas seguidas. Era hermoso. Hasta que lo dejé de hacer durante 4 años y pfff; me volví una asquerosa tortuga.

No hago ejercicio por vanidad. Mhh... mi principal objetivo es tener un cuerpo fuerte, capaz de correr en una situación de emergencia, de brincar bardas sin valer verga, de tener condición física para el sexo y de no parecer viejita, principalmente. Está chido que me ayude a bajar de peso y conservarme y esa mierda, pero pues lo otro me late un chingo.

También me gusta esa otra respiración fuerte, obligar a tu cuerpo a aguantar la jornada en la pista, ver el paisaje y ver a los perritos del deportivo. El cielo es precioso mientras corres.

También me gusta andar en bici, pero la mía es muy cruel con mis muslos. La voy a revisar. Bau.

Música para dejar de estar tan tristes

2012-01-28T10:14:00.000-08:00

Cuando me pasan cosas tristes y estoy como en recuperación, escucho canciones bailables pero acá, pero discretas. Es para ir agarrando el buen ánimo, poco a poco.

Hice un misteip con rolas pospunqueras bailosas. Para que bailen tristes pero dignos. Algunas rolas son viejitas, otras recientes que parecen viejitas.

Iren:

Aphrodisiac-Bow wow wow
Babylon-The Villyes
Baby's on fire- Absolute Body Control
Clothes on the bed-Geneva Jacuzzi
Fluid idols-Film Noir
Los niños del parque-Liaisons Dangereuses
New creature-Blue sound
Nice-Kleenex
No tears-Tuxedomoon
Purple gorila-The Villyes
Rainfall-Film Noir
Weaving hands-Absolute Body Control
Zombie shark-Geneva Jacuzzi

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Adiós

:(

2012-01-25T11:11:00.000-08:00

Se llevaron a la Noche sin que me diera cuenta, mientras yo estaba en mi entrevista de trabajo. Me duele mucho algo. No sé qué es. Nunca me despido de mis muertos.

Hoy voy a sacar a Trueno a correr conmigo. Le pedí perdón en nombre de toda la familia por no haber cuidado bien de su madre. Hoy vamos a caminar entre los árboles y vamos a enamorarnos del cielo. Lo dejaré correr entre el campo seco. Te quiero mucho, Trueno.

2011

2012-01-24T13:40:00.000-08:00

Siempre me tardo para pensar qué fue lo mejor del año pasado. Pero bueno, aquistán las cosas chidas que me marcaron chido, acá denso en mi corazón, blablabla, LEAN:

Las cosas chidas

1. Encontrar trabajo y trabajar en Schering Plough.

2. Encontrar un proyecto en mi trabajo.

3.Aprender un chingo en mi trabajo.

4. Ir muchas veces a la UTA con Arcanomus y con Beli.

5. Que Arcanomus me invitara al concierto de Nacho Vegas.

6. Terminar triunfosa en mi proyecto.

7. Terminar la carrera AGÜEBO, PUTOS.

8. Comprar muchos libros.

9.Leer más que otros años (porque tenía más dinero para comprar libros)

10. Comer la mejor pasta de Ecatepec.

Las cosas no tan chidas

1. Pelearme con mi papá. Cumplir un año sin hablar con él.

2.La muerte de mi primo de la infancia.

3. Subir 6 kg (que ya estoy bajando :D)

4. Gastar mucho dinero en cosas pendejas.

5. Salir con un wey todo aburrido que ni sacaba los tacos. Pinche marro maricón.

6.Sacar calificaciónes no mayores a 8 (o sea, puros 8s).

7.Cansancio todo el año por trabajar y estudiar al mismo tiempo.

8.Perder dos de mis cinco brazos.

9.Avedá.

10. Comer carne y vomitarla toda la noche.

Cosas que quiero que pasen en el 2012 QUE VAN A PASAR:

1. Titularme.

2.Titularme.

3. Titularme.

4. Encontrar un mejor empleo del que encontré.

5. Titularme.

6.Leer mucho más.

7.Escribir mucho más.

8. Jugar más con mi hermanita, pasar tiempo con ella.

9.Comprarme muchos vestidos.

10.Titularme.

Y ya. Adiós año culero.

Noche

2012-01-22T14:47:00.001-08:00

Noche se llama y tiene la piel negra como terciopelo de algún cuento egipcio. Ojos profundos y es mansa como río. Es una perrita rottweiler a la que quiero mucho. Tiene cáncer.

Espero mi primer quincena para pagar su quimioterapia, aunque diga mamá que de nada sirve. Cada inyección cuesta 700 y son ocho.

Si yo tuviera cáncer, me gustaría que me ayudaran a vivir seis meses más para visitar la playa y ver a quien amé si es que ellos quisieran verme. Bailar tango, respirar un río. Sonreír durante seis meses más.

Hay algo que no he mencionado. Noche tiene diez años. Es una animala viejita. Llegó a nuestra casa y la dejamos entrar y fue feliz, creo. Tiene un hijo que se llama Trueno y que evité que le cortaran la cola. Es un rottweiler con cola. Tiene una mirada también profunda y lo regaño porque es muy tonto. Pero lo regaño y me río; tiene una mirada asustada y tierna que me recuerda a mí.

No sé si estoy haciendo bien porque ella podría sufrir con las quimios. De lo que sí estoy segura es que hasta en sus últimos momentos tendrá lo de siempre: mucho amor, cariño, caricias y a su hijo haciéndole travesuras.

Una tarde en la vida

2012-01-20T20:27:00.000-08:00

Recuerdo mucho irme de Puebla. Recuerdo irme de Puebla escuchando una canción. Porque nunca había visto un cielo así. Es decir, he visto muchos cielos, pero ninguno contigo, y ese mismo cielo que es el mismo siempre nunca me había visto sonreír de esa forma, hundir tanto los ojos frente a alguien. Saber que me iría. Porque ese sol atardecido en los árboles dispersos, varios, podía verlo desde la ventana del camión. “Deja que afuera se maten entre todos” mirando el azul óleo pastel pintado chueco por algún artista ciego y la gravedad de una lágrima mía, derribando toda la piel posible de mi rostro. “Deja que afuera se maten entre todos”, nosotros vamos a acariciar este incendio, pensé. Y no estabas a mi lado. Y yo estaba cada vez más lejos, repitiendo el recuerdo y todos los detalles para no olvidarlos nunca en la vida. En la vida. Imaginaba la ciudad llegar mientras era yo la que arribaba. Imaginaba esa ciudad cansada y vieja siendo devorada por el sol, derritiendo su color naranja sobre los edificios negros, los edificios disfrazados de panteras. Pero tú bastante lejos, bastante allá. Aún así sonreí porque sabía que pronto, muy pronto, después de dos semanas tristes, llenas de presiones, cansancio, vísceras y coraje de ciudad, volvería a verte.

A veces clavo mis dedos en la cara con un gesto total de tristeza y desesperación. He querido que ese sol venga a llevarme de una vez para estar en todas partes. La luz siempre viaja y ese sol deslizando sus tentáculos brillantes, también lo he visto en Puebla.

Una Tarde en La Vida by La Barranca on Grooveshark

Qué pedo, putos

2012-01-20T08:07:00.000-08:00

La soledad nunca es compartida. Ningún sentimiento es compartido. Aquí todos sienten a su chingada forma y no hay comparación alguna. Es una mierda o podría ser una ventaja para la diversidad. Pero eso no es lo que quiero decir, aclaro: esta entrada será un poco larga y quizá nadie la lea y eso está bien.

He estado observándome muy de cerca, muy atenta a mí misma, cómo funciono en una relación, en las amistades, en el “amor”, en la familia y en la comunidad vegetativa.

Estoy segura que dar mucho cariño es una forma de recordar cuánto me negaron de pequeña, algo hay de eso. Dar lo que nunca me dejaron dar y las personas, a pesar de que les gusta (a quién no le gusta recibir cariño) nomás lo aceptan. Hay algo que no funciona en esto.

También descubro que querer es lo único que sé hacer bien. No así amar, creo que eso no es lo mío. Tuve un novio al que amé durante dos años y él me amó. Fue muy bonito mientras duró pero eso no impidió que lo olvidara y que ahora no me importe y que además, no me importaría no volverlo a ver en la vida. También de eso quisiera hablarme, de mi capacidad de cerrar círculos completamente.

La otra vez me topé con un exnovio muy guapo en el camión. Él me amó y yo no. Recuerdo que lloró muchas veces y psss yo me hacía mensa. Como que no se me daba quererlo mucho. Y cuando quería quererlo, él hacía una gran pendejada. Hubo cariño y muchos momentos bonitos pero nada de eso me enganchó. Terminó odiándome. Decidí dejar de hablarle para siempre, que no quedara nada más de ese cariño que tuvimos. Cuando me lo encontré en el camión, ninguno de los dos quiso saludar. Me vio, se sentó en frente y a mí no me importó. Ese círculo cerró y cada quien para su casa.

Me gusta cerrar círculos. Me gusta que después de una relación no volvamos a vernos nunca, ni a dirigirnos la palabra. Me gusta bloquear gente, borrar sus números de mi celular, tirar fotos a la basura, regalos, quemarlos vivos en mi cabeza, olvidar cada mínimo recuerdo hermoso y dejar mi memoria en blanco para cuando alguien vuelva a entrar. Puedo decir seguramente que no he vuelto a ver a ningún exnovio y que si lo viera en la calle lo ignoraría por completo, y que si me hablara diría que no tengo tiempo o que tengo cosas que hacer.

Es por eso que no entiendo a las personas que siguen viendo, e inclusive siendo amigos de sus exes. Para mí no tiene sentido, porque seguro se miran a los ojos y recuerdan cuando cogían o cuando se amaban o una mierda así. No creo en esa amistad. Nunca. Desconfío plenamente. Un ex preguntó que si al menos podíamos ser “amigos”. Contesté que jamás, porque ya tengo amigos, que nunca fueron pareja, que ya tengo hermanos y que en la amistad nada me hacía falta. Y es así. Mis amigos son mis amigos y ningún ex podría serlo. Nunca y otra vez jamás.

Todo esto me convierte en una persona horrible y cerrada, creo. Pero así he aprendido a vivir y a defenderme. También sé que me equivoco pero ese es muy mi pedo.

Al final se te va vaciando el pecho. Si al principio querías amar a alguien, esa persona hace cosas que te hacen pensar que no quieres andar pisando fango y ensuciándote de mierda. Que mejor te cuidas y das poquito. Pensar así es una basura. No debería importar que la otra persona no te quiera demasiado, ¿ves? DAR es DAR. Pero psss uno también quiere recibir cariño, un “quédate”, un Te quiero inesperado, sin titubeo, cosas. Pero a nos da hueva darnos cuenta que lo que fue simple y fácil, ahora se vuelve niebla. Que amamos afilando las garras ‘por si acaso’ y no hay nada más que inseguridad detrás de eso. Cómo no estar inseguros en un lugar en el que no habíamos estado antes, como en la vida.

Estoy bien pendeja, pero ustedes también.

Bai.

Mi tía Carmelita opina sobre las cosas buenas y las cosas malas

2012-01-18T13:27:00.000-08:00

Fui con mi tía Carmen y pues me dijo cosas, cosas. Me puse a chillar. Pero me dio de comer café y tlacoyos y fui muy feliz.

Iren lo que me dijo, más o menos me acuerdo.

“Uno no debe negarse nada. No te estás dando cuenta que estás bien jovencita y necesitas hacer lo que quieres. Lo que uno no quiere, pos si uno no quiere y ya.

Tuve un novio que me quiso vender a una casa de citas, me decía Ay Carmelita, ahí ganarás mucho dinero y pues yo qué iba a andar haciendo ahí. Pues no me quería ese hombre. Y está bien porque yo supe que no quería prostituirme. Y ahora estoy feliz, con mi hijo aquí cerca que tuve con otro señor. Ahora ya puedo caminar mejor y me siento muy bien.

¿Quieres que te haga tlacoyitos con nopales? Porque tú no comes carne, mijita. Está bien que no comas, con el tiempo hace daño.

Por eso te digo, mira, llegará la gente, se irá, desamores, y así va a ser toda la vida. Tú tranquila, vas a encontrar muchas cosas buenas. Hasta gusto me da que seamos de la misma familia. No llores.”

Y pues se siente bien.

Depresión post depresión

2012-01-15T13:50:00.000-08:00

Me gradué y no me he titulado. Hice estancia industrial y aprendí cosas importantes: no quiero ser una perra de la industria, creer que mejoro el ambiente cuando en realidad lo único que haces es servir a la producción. Producir producir producir. Es horrible. El cuidado al ambiente es una buena estrategia para vender. La ecología vende.

Quiero un proyecto real, un proyecto que ayude a mi país, a las comunidades lejanas sin agua potable, quiero compartir lo que sé, cuidar las especies, ayudar.

Encontré un trabajo y no lo quiero porque es lo mismo: la industria. Pero necesito dinero. Necesito titularme.

Es horrible. Quiero llorar pero me voy a poner a buscar proyectos sustentables.

No quiero morir en una oficina.

Hoy tengo que decirte papáaaaa, que no quiero ser como túuuuuuu

2012-01-06T09:01:00.001-08:00

Me asusta encontrarme a mi padre en las personas que más quiero. Me rompe el corazón saber que después de todo, la forma en que mi padre vive es la que muchas personas adoptan. Me hacen pensar que él siempre estuvo bien y yo soy la loca del cariño *avienta cariño*.

Negar besos y abrazos, cuando yo era solo una niña me dejó con muchas ganas de querer.

Nunca tuve un momento bello con mi padre. A veces adopto una postura aseñorada que dice “no juzgues a tu padre” blablablá. Pero sí lo hago. Es lo único que tengo.

Dicen que tendemos a repetir patrones y eso me da mucho miedo. Por eso cuando quiero abrazar a alguien, abrazo, cuando quiero besar beso y no dejo de decirle a las personas lo mucho que las quiero. Eso me hace sentir muy diferente a mi padre.

Yo no quiero vivir con alguien así o convertirme en una persona como él. Es la única cosa que sé que no quiero hacer con mi vida.

Besen, abracen y quieran, por favor.

Tratado sobre el DNA

2011-12-12T19:53:00.000-08:00

Fui una mala alumna, no soy buena siendo familia, me incomodan las amistades que requieren mucha atención. Araceli aquí, allá ¡ya! Me molestan las demasiadas preguntas, las respuestas de más. No visité a mi primo cuando moría de cáncer, cuando en el funeral mi tía me agitó de los hombros preguntando por qué nunca fui a verlo y respondí porque nunca me llamó y me aguanté el llanto y Rubén: no supe serte familia o no quise verte morir o no quise verte en ese estado donde ya no eras mi primo, con el que jugaba a las canicas, con el que hablaba de la vida y bailaba y me empedaba, es que ya no eras ese, pero no creas que no sé que no supe serte familia.

Me incomoda estar con un familiar que no sean mis hermanos, mi hermanita de 4 años que fácilmente me agarra la onda y yo a ella y parece que nos entendemos bien y a mi hermano de repente que hablamos de mujerzuelas y me dice “MARICÓN” al oído y nuestro desmadre se me hace el mejor desmadre del mundo porque le digo “¡Cállate mujerzuela” y nos reímos un chingo imitando bailes chingones en las fiestas de familiares y nos ven de esa forma que desaprueba la amistad entre dos personas que son de la misma familia.

No me refiero a que no quiera a mi familia, porque después de todo querer es lo único que me sale bien. Más bien, lo que me confunde es lo que debo y no hacer, de lo que debo hablar y no hablar de lo que pues uno debe hacer bien para entrar en el círculo. Cuando intento congeniar con mi familia me siento grotesca. Es todo. Me siento rara y grotesca. Y mejor me callo.

Y es todo lo que tengo que decir.

2011-12-11T07:10:00.001-08:00

Estoy enamorada, hagan paro.

Páguenme por este post

2011-10-20T09:53:00.000-07:00

Había un chingo de tráfico. Y cuando digo “un chingo de tráfico” me refiero a que un pinche mucho me emputa el tráfico.

Llego al metro y ni puedo abordar porque está salvajemente grupero atascado de señoras que están dentro y que están fuera y pues que están. Bajo del metro y tomo una combi que no sé a dónde chingados me lleve pero me lleva y eso como nunca diría Platón porque ¡está muerto!, ya es ganancia.

Pero bueno, este post de ahorita, mi post, quiere hablar sobre las magníficas propiedades del jereque. O algo así. Me dijeron que era para la diabetes, lo dijeron en un camión rumbo al metro la raza, pero quien lo decía no dejaba de reír porque dije que me recordaba al querreque y al huapango con la misma temática y que en vez de hacer investigación científica e interesante, debería bailar y esas cosas de la gente de ciencia. Y ya me desvié (sexualmente) del tema.

¡No, amigos! No crean que soy incapaz de seguir una línea de pensamientos coherentes e interconectados para obtener un análisis ante cualquier situación. Puedo concentrarme y lo hago bien, solo que a veces, a veces, me desespero y se me salen las ideas por la nariz y por el ombligo y todas esas ideas pelean en mi cabeza porque todas QUIEREN ser pensadas y NECESITAN ser escritas. Entonces yo tengo que luchar contra esas ideas que me alejan de mis objetivos ingenieriles, estudiantiles y de trabajo, porque esas ideas me hacen cosquillas en la panza y me da risa y tengo que estar seria porque blablabla; soy un ingeniero. Según ellos. Según los de mi trabajo yo tengo que ser muchas cosas. Y a mí me vale verga que me digan qué tengo que ser porque cómo nunca dijo mi abuela muerta: en esta vida no hay que negarse nada.

Pero bueno, muchachos, mi trabajo me gusta y me da dinero, pero también me gustaría estar en la playa, en el bosque, escribiendo más, leyendo más, contemplando, dibujando, viendo el techo de mi cuarto durante horas, ejercitándome, comiendo fresas en la cama, besando y otros verbos más.

¿A qué viene todo esto? Pues al video de los borrachos besándose, de la niña aplastada dos veces por autos diferentes, al erizo que CHIQUIBEIBI NADA BIEN BONITO DE PANCITA AAAAAWWWWWW, a que con todo y narco se me antojó un porro y un bosque o música bonita; cerrar los ojos y ponerme a hibernar.

Porque después de todo, o después de poco; esto de vivir me cuesta mucho trabajo.

Es esto

2011-10-18T10:16:00.000-07:00

No hay duda en este cariño nuevo que te ofrezco, que te embarro de a poquito en la cabeza, en tu despertar a ojos entreabiertos, en el abrazo fuerte que doy sin pedir nada. Y es un cariño nuevo; no tiene que ver con alguien más, ni con soledades pasadas, miedos, ascos de ayer. Nace y se vuelve enredadera de nube o de plumas níveas acariciando tu espalda, básicamente.

Fin

2011-10-05T17:51:00.000-07:00

La neta a veces me siento bien insegura, como bien pinche fea, bien pinche tonta; bien pinche nada. Al final de todo me doy cuenta de que estoy cansada de que mis pruebas con la DQO no me funcionen; de que mis resultados ni sean buenos. Ganas de dormir, ganas de llorar; ganas de salir corriendo y vivir en una choza, amar a un necio hombre de campo con grandes pies y rugosas manos y que cuando lo maten, aferrarme a su cabeza rodante (ya separada de su cuerpo), seguir corriendo hasta caer al filo de un precipicio –abrazando siempre su cabeza llena de sangre- y morir como un bonito cuento de Marguerite Yourcenar.

Me cansa vivir, es todo.

Finding-2010-27, Safety Program Requirements

2011-08-15T12:21:00.000-07:00

El cabello mal teñido de rubio y pedazos vacíos asomando su cráneo moreno, una coleta de su cabello opaco. Falda corta exaltando las rodillas picudas, las piernas flacas. Se sienta a mi lado izquierdo. Mujer de 23-27 años, no más. Cruza las piernas afilando la piel de las rodillas. Lentes oscuros que resaltan cicatrices que van desde su frente hasta su labio. Metro ecatepec y yo de ñoña leyendo un pinche libro.

La veo, ve que la veo mientras pienso en su belleza discreta y profunda que nada tiene que ver con las mujeres bonitas de pechos rosados o de largas curvas. Es otra cosa, otra naturaleza del estado de México, otra cosa, les digo.

Estación siguiente sube él , iba a decir “ella” pero es “él” porque seguro tiene pene aunque esté vestido de mujer. Jeans blancos y entallados, blusa de lycra descubierta de los brazos, el cabello con mechas rubias en coleta, moreno, nariz ancha y corrector de ojeras que le hacen ojeras blancas. La ve de espaldas y algo le sabe. Se sienta frente a ella (ella que supongo se llama Guadalupe o Jenny o da igual). Pregunta la hora y ella dice que no tiene reloj, a dónde vas y ella contesta que a ver a su madre, ¿y tú? y él dice que a ver a su novio. ¿Por qué no traes celular? le pregunta ella y él dice que se lo destrozó su otro novio, porque le vio unos mensajes de otro wey y hasta duro le pegó, manita. Y dice manita como si ya se conocieran de años. Yo tomo el libro pero espío por encima del último borde.

Me parecen perfectos. Él parece feliz de encontrar a alguien que lo escucha, le mira las piernas, las cicatrices y ella no se incomoda. Su voz de ella parece segura, firme. Me parecen hermosos. Totalmente reales en ese vagón donde la gente borrosa leíamos, veíamos y teníamos caras lánguidas de mugrosos oficinistas.

Escribo esto desde la oficina y guardo el archivo bajo el nombre “Finding-2010-27, Safety Program Requirements” para que no exista agravio por usar el tiempo de trabajo para postear. Me acordé de ella y de él cuando te vi en metro insurgentes.

Tengo agua en la cabeza y los pies mojados oh!

2011-07-30T22:41:00.000-07:00

Hoy fui a dos museos.
Hoy leí algo sobre el emperador Adriano. Era un libro para niños y decía algo chiquito sobre él.
Llovió en el centro y no me he bañado.
Me gritaron "bonita" y eso estuvo bien.
Me mojé toda. No llevaba paraguas
Sentí gotas pesadas en la gorrita de mi judi.
Escuché esas gotas pesadas casi dentro de mi cabeza.
Sonreí porque qué.
porque cuando
porque quién.

Sonreí porque me veo guapa cuando llueve

Te escribí algo chiquito,we

2011-07-26T19:54:00.000-07:00

Tus paraguas siempre serán medusas mecánicas que ríen bajo la lluvia. Un destello aquí, una risa allá; luces neón alborotando los colores de los charcos negros.

¿Te imaginas el vuelo de la luz viajando entre el viento de un día gris?

Nos recuerdo sosteniendo esas medusas con las manos frías y me da risa. Y ternura. Y eso está bien.

2011-07-24T17:32:00.000-07:00

Perritos y caracoles en un mismo cuerpo

2011-07-13T20:19:00.000-07:00

Entiendo por la palabra "perro" la palabra "nube" y otros sentires de alta nobleza sostienen mi corazón cuando pienso en los perros sin comida y enroscándose como caracoles marinos en las calles de la ciudad.

Me duelen mucho los perros heridos, los perros atropellados y los perros tristes. Los perros tristes. Y también los perros cansados.

Hoy al salir del trabajo encontré un perrito bebé jugando en la salida. Pregunté a los policías "¿Y quién es este?" y sólo sonrieron porque el perrito se quedó estático moviendo su cabecita de una forma tan curiosa como sólo ellos saben hacerlo. Me siguió y entonces todos me sonreían porque un perrito callejero bebé me estaba siguiendo. Supe de inmediato que guardaban la esperanza de que lo llevara a casa. Y no.

Pero sí quiero. Ojalá dentro de dos semanas vuelva a encontrar a ese perrito y lo llevo a mi nueva casa. Le pondré un nombre discreto y amable. Lo llevaré a pasear cuando salga del trabajo y tal vez vayamos a la playa juntos. Pensé en "Rigoberto" como un nombre bonito y si es perrita, he pensado en "Aurora". O algo así. No sé.

Jamás besada bajo la lluvia

2011-07-03T17:30:00.000-07:00

Ya nos estamos besando en un día nublado. Me aprietas cabronamente con tus manotas y todo tú. Empieza a llover, nos mojamos besándonos. Humedad donde quiera. Me dices "¡Corre!" y entonces corrí mojándome y ríendo como nunca.

Subí al camión con el vestido pegado al cuerpo por la humedad. Subí al camión sonríendo con el cabello mojado. Y entonces creí ver que todos sabían qué había pasado que jamás me habían visto tan puerilmente feliz. Como nunca jamás en ningún otro primer beso.

Los Detectives Rosas Salvajes

2011-07-02T16:42:00.000-07:00

Me regaló Los Detectives Salvajes en mi cumpleaños. No saben qué cariño le tomé al pinche libro. No sé si alguna vez lo abracé o si lo veía fíjamente a las letras. O algo.

Un amigo en común tomó el libro del lócker que compartíamos. Auchis. Y después comentamos en FB al respecto.

El día del cumpleaños de ese amigo en común, el wey que me ~~regaló~~ el libro en MI cumpleaños le dijo a mi amigo en común por facebook "de regalo de cumpleaños quédate con el libro que le robaste a Ara". Pero mi amigo ni me lo había robado, ni era su intención.

Lloré poquito. Bueno, está bien, lloré poquito pero con el corazón con mucha tristeza. Me das algo para abrazar y después me lo quitas.

Ya no tiene importancia porque hoy compré ese libro y me lo regalé yo solita y representa para mí que es mío y que nadie me lo va a quitar.

Ojalá que algo bueno muy bueno te pase en la vida para que sepas que has sido un culero y que no mereces lo bueno que te está pasando. Pero creo que te va muy bien. Ojalá hoy seas diferente.

Quitan el trapo y sí lo ponen

2011-06-23T15:58:00.000-07:00

Poner el trapo nunca fue misterio hasta que Lupe tomó uno de sus trapos habituales para limpiar el material de laboratorio y se quemó el dedo porque el trapo, SU trapo, había sido impregnado de un ácido desconocido que de inmediato empezó a hacer efectos en su dedo hasta llegar a su brazo.

Lupe se espantó, más que por el dolor, por las preguntas que le hacían. La llevaron al servicio médico y la atendieron como es debido. Igual pensó que perdería el dedo o algo así.

Cuando Lupe estuvo bien, regresó al laboratorio y entonces inició la investigación de quién había dejado el trapo. ¿Quién puso el trapo? ¿Quién lo llenó de ácido?

Ah, pues ¡la becaria! ¿no? porque ella siempre toma material (nunca sin pedir permiso y siempre aclarando la cantidad del mismo y además siempre lava sus frascos antes de entregarlos al laboratorio).

La que sugirió que quizá pude ser yo fue Ana. Nadie quiere a Ana y ella no quiere a nadie. Pero de todo esto me enteré cuando ese mismo día, en la tarde subí a dejar material. –Sube a aclarar las sustancias que usas en tus pruebas, porque ocurrió un accidente y como usas peróxido, quizá se malentienda. Eso me dijo Nancy. Y eso hice.

Pus todos saben que no fui yo. Y mi jefa lo sabe, y los ingenieros, lo saben, lo saben. Y además, las chicas de laboratorio también piensan que fue Ana. Y no se lleva bien con Lupe. Y como aquí está su pendejota becaria a la que pueden culpar porque es nueva y no sabe lo que hace ¡tómala!

Pus ni meeergotas. Yo no me dejo y sé hablar y defenderme de una quimico analista que no sabe ni escribir los reportes que me hace por un pinche frasco mamón.

Minibiografía de Ana:

Lleva peleando años por el puesto de Jorge pero ella no sabe inglés, ni tiene la capacidad de ser Jefa de Laboratorio. Es amiga de la jefa de Calidad y de mi jefe.
El día del accidente, Ana había ajustado el pH de una sustancia con ácido sulfúrico. Lo dijeron las otras muchachas, pero nunca se confirmó.

Conclusión: Sólo nos queda comernos el pan para el susto.

GATITO RADIOACTIVO ASESINA A INTEGRANTES DEL DEPARTAMENTO DE SEGURIDAD E HIGIENE INDUSTRIAL!!!!!

2011-04-03T10:22:00.000-07:00

Me puse las botas industriales, el casco, los lentes y la bata, mi jefa me llevaba a dar un recorrido a la planta. Pasamos por los reactores, los contenedores de residuos, me presentaron a los señores técnicos de electricidad y a los ingenieros. Seguimos caminando y mi jefa escuchó el miau de un gatito. Yo pensaba que era un pájaro o algo. Y pues ahí estaba atrapado en el registro. Se agachó mi jefa, no vio nada, me agaché y vi al gatito negro asustado. Inmediatamente tomó su gualquitoqui y le habló a no recuerdo quién. Norecuerdoquién llegó rápido y mi jefa ordenó que sacara al gatito. Dos hombres para sacar a un gatito de un registro, un técnico y un ingeniero.

Lo llevamos a la oficina, lo pusimos en una caja y le dimos leche. Todo el departamento asombraDo por el gatito negro con ojos azules. El Ingeniero J., de cincuentaitantos se acerca y agarra tiernamente al gatito. Lo mete al bolsillo de su bata y este se queda dormido. Miau.

El Ingeniero J. es el señor más amable que he visto en mi vida. Vive solo y le gustan los gatitos. Tiene una voz suave. Me dice "hija". Me cae bien.

Y eso es lo que pasó en mi primer día de trabajo.

Aquí va un tuit de La Ciervo de no darlas a la primera metáfora.

2011-03-22T15:53:00.000-07:00

Me leíste a Cortázar por web cam. No importa. Ahí me maravillé poquito. Estábamos tú y yo y ese cuento de la pena. Me dio pena preguntarte cómo se llamaba. No sé. Yo ni leo mucho. Pero aquí estoy comprando “Último Round” y lo abrí en el metro. Inmediatamente vi el índice y busqué “Tu más profunda piel” y aunque no sabía el título, supe que ese era por eso de la piel, por eso de la piel.

Hace rato en el metro aprendí a no llorar. No importa. De cualquier manera léeselo a quien quieras, en cualquier web cam, ya no me importas… pero.

Pero:

“Dijiste "Me da pena, sabes", y volcada de espaldas me miraste con ojos y senos, con labios que trazaban una flor de lentos pétalos. Tuve que doblarte los brazos, murmurar un último deseo con el correr de las manos por las más dulces colinas, sintiendo como poco a poco cedías y te echabas de lado hasta rendir el sedoso muro de tu espalda donde un menudo omóplato tenía algo de ala de ángel mancillado. Te daba pena, y de esa pena iba a nacer el perfume que ahora me devuelve a tu vergüenza antes de que otro acorde, el último, nos alzara en una misma estremecida réplica. Sé que cerré los ojos, que lamí la sal de tu piel, que descendí volcándote hasta sentir tus riñones como el estrechamiento de la jarra donde se apoyan las manos con el ritmo de la ofrenda; en algún momento llegué a perderme en el pasaje hurtado y prieto que se llegaba al goce de mis labios mientras desde tan allá, desde tu país de arriba y lejos, murmuraba tu pena una última defensa abandonada.”

Pinche poetuitero.

Cholos grafiteros que quieren morderte, Mariana.

2011-03-13T08:49:00.000-07:00

Lo que sucedía antes, en la carretera México-Puebla, sucedía en un pedazo de muro de concreto. Sucedía en unas palabras. Cuando lo leía me maravillaba, pensaba lo bonito de que Mariana pasara por ahí y viera siempre el sano aviso. Todo esto sin nunca saber quién era Mariana ni quién lo había escrito. A veces pensaba que yo era Mariana. A veces no.

No tengo una foto, pero en ese pedazo de muro, exactamente eran estas palabras:

Mariana, morderte quiero.

Nadie supo si Mariana se enteró. Pero los que veíamos a través del camión, sí.

Luca sólo quiere divertirse

2011-03-02T21:21:00.000-08:00

Luca Prodan opina sobre mi semana de exámenes:

Figura 1. Luca dando una cátedra sobre mi examen de Manejo Integral del Agua II.

Figura 2. Otra vez Luca y sus botas ponc.

Notas acerca de este trabajo:

En mi personajización, uso lentes by MachitaValiente
Luca Prodan no está muerto, aunque todos lo sepamos.
Mi traductor a idioma Argentino falla, no me culpén.
Los odio.

Ahora puchá play y hacete wey como Aris.

Mi amigo el Punk opina sobre las relaciones sentimentales

2011-02-27T08:17:00.000-08:00

"...es que acá como yo: hubo un tiempo en el que salía así con un buen de morras PERO no se armaba nada chido con ninguna ni un acá tú sabes entonces tienes un chingo pero no tienes nada porque ¿con quién? si pus nomás no."

Pues sí: muchas no es nada.

Gagaolalá

2011-02-20T19:55:00.000-08:00

Hoy ando tristona nostálgica y me puse a ver los tuits de mi antigua cuenta del tuiter y miren, ¡qué miserablementebonito! Toda esa tristura tenía que ver porque antes quería de más y ya no. :)

Aquí estoy con mi vestido corto y con el cabello hecho sierpes. Te grito hacia adentro y pregunto timidamente ¿vas a volver?

Me quito el vestido y te muestro todas las piezas de mi cuerpo, ya sin timidez pregunto ¿te vas a quedar?

Sonrío con la fe de un prisionero lejos de su hogar.

Me escondo en el cuarto secreto de la casa del horror. Encuentro una vasija y le soplo a tus cenizas. Río para después llorar.

No mamen, este está denso:

Quisiera decir que te vas o que me voy, pero todo tengo que sufrirlo aquí desde el mismo lugar.

Iren, otro tristón:

No es que señale la transparencia; lo que hago es hacer un hueco hondo, poner el beso y cubrirlo con muchas capas de aire.

Qué tantas cosas tenía en el corazón, pues:

Escribo para estar, escribo para verte o para estar lejos o para hacerte saber esto que es nada o depende.

Escribo por respuesta fisiológica, por guiño insistente, por necesidad de respirar por las falanges, por laceración traducida.

Chale. Qué bonito.

Ahora encontré unos bien bien miserables, recuerdo que cuando los escribí estaba llore y llore y no se me ocurría otra cosa más que llorar. Se los puedo mostrar:

Y quiero meterme en un charquito de agua para encontrarme una Ara de seis años y abrazarla. Todo estará bien, todo estará bien.

Pero mi Ara de seis años te pregunta "¿me odias" y entonces todo se nos va a convertir en niebla. Ella llorará y yo perderé los brazos.

Ara de seis años se escapó a un acantilado a morder piedras, saltó y recuerdo que perdí los brazos en una guerra invisible. Sola quedo.

Yo también salto acantilados nomás por ejercicio.

Quiero reírme de todo ese fuego quemando la casa.

Y reírme de la danza epidérmica de mi carne mutilada, reírme hasta que se me resbale la quijada y se me rompan los pies.

Quédate fuego, pero primero quítame la piel.

Diosantísimo ¡hasta yo me daría unfollow!

Ñañañañañaña

2011-02-19T18:30:00.000-08:00

Me aburro en mis clases presenta: Me aburro en mis clases. A veces. Y hago esto.

Miren, me regaló @Dr_absurdo este cosito bonito y pienso plotearlo en lona y en papel y usarlo en el blog y... ¡graciasmaniwieselmejordíadereyesdemivida! Te quiero mucho mi maniwis.

FB = Fuck Buddies

2011-02-06T14:00:00.000-08:00

Mira, Facebook, de todos modos yo no podía poner mis fotos favoritas o representativas porque a otras personas les pudo molestar tal revelación de que estuve con ellas. ¿Entiendes? Digamos que eso qué pero yo no te quiero. Y ni siquiera tengo fotos de mis mejores pedas ni de mis mejores momentos así es que sólo te ponía levedades que a nadie le importaban.

Mira, Facebook, que me hacías enterarme de cosas que no debía enterarme, me dejabas metichear por la vida de gente a la que ni le importo si meticheo en su vida y saber de los exes de las personas que me gustaban y me harté de eso.

Además, no tengo fotos protagónicas mías que quisiera mostrar; la foto donde salía en una alberca verde la perdí (esa de cuando fui a una fiesta nudista y terminé muy asustada porque todos empezaron a cogerse entre todos y me fui a refugiar al temazcal para salir sexualmente ilesa), y la foto donde salgo abrazada con alguien a quien quise mucho (que no me atreví a subir para que nadie se riera de mi pendejez) y la foto que tengo con mis abuelitos (que es muy mía y no me interesa que alguien más la vea).

Con esas fotos pueden conocerme y son las fotos que nunca subiré.

Así es que FB, estamos en paz.

Desquerencia de la bonita

2011-01-29T19:21:00.000-08:00

Yo era azotada y me enamoraba bien fácil. Era bonito. Lo disfruté mucho. Ahora ya no. Fin.

He salido con gente pero más bien he invitado a mucha gente a salir y no me estoy refiriendo al dinero, weys; me refiero a la iniciativa y a la palabra. Pero qué creen: ¡ya no quiero!

Jijiji. Es bien bonito no querer, es decir, tener la iniciativa para hacer nada. Ay no saben qué chido se siente que todo te valga verga, lo que en otras épocas te hubiera puesto a escribir seudopoemas azotados y llenos de miseria ahora sólo te motiva a bostezar.

En el 2010 me la pasé con amoríos pendejos, efímeros y a cada rato llegaba alguien que creía yo iba a rifar y resultaba que no, y no era su problema ni mío; la gente no tiene la culpa de no querer estar contigo. Lo que sentimos es muuuuy nuestro pedo y así lo entendí después de tanto chingadazo.

Lloré mucho y me sentí ridícula por todas esas veces que lloré. Y esa es la más idiota de todas mis tristezas: sentirme triste por dar. La cagué conmigo.

Pero ahhh-qué-flojera. Ahora pus sí hay personas que me gustan y que estaría bien padre salir y esas cosas pero ya no pienso hacer nada al respecto. Me siento bien con esa decisión. Esas personas tampoco quieren lo suficiente y también está bien.

No estoy diciendo que no quiera enamorarme porque en eso uno ni decide. Me refiero a mi discreto valemadrismo total.

Es la etapa más bonita. Yo estoy principalmente para mí y salir conmigo siempre. Por más foreveralón que suene, pus me la paso bieeen hermoso conmigo y no tengo miedo de estar sola. Coger no está mal pero es meterse en pedos. Y yo estoy feliz así: pensando en el mar y abrazándome cuando más lo necesito.

Hogar

2011-01-04T20:00:00.000-08:00

Cuando seas casa vamos a besarnos detrás de tus ventanas
Cuando seas casa voy a dejar gatos rosas en tus balcones
Dejar tus luces encendidas
Y apagarlas en un justo momento
Donde el viento pase por tus cortinas rojas

En tus balcones dejar plantas
Y darles agua con la boca
Y tus plantas crecerán dentro de los muros
Que serán más de cuatro
En un solo cuarto
De flores brotantes,
De tu amor triste ciclamen o lluvia
Serás cama tibia
Y ahí la noche

Cuando digo que te amo me refiero a que te comas el pan, ¡el pan! ¡el trapo, el trapo, el trapo! Hasta tú comes pan, fíjate

2010-12-30T17:49:00.000-08:00

Todos absolutamente todos tienen una cara que involucra una mirada no perdida, más bien como buscando, como un rostro que, sin dejar rastro, rápido anda cruzando la ciudad, escalando edificios, rostros que suben puentes, que bajan escaleras mirando los pies.

Toda esa aglomeración de caras tienen como una mirada que siempre anda preguntando lo mismo, puede que estén comprando chicles dosporcinco del metro o subiendo el escaletrix interminable ¿notarán a toda esta gente con la misma pregunta en los ojos? ¿notan los tres segundos cada cinco minutos en donde se les vuelcan las córneas y el pecho se les desinfla para después reaccionar y volver a apretar el paso y olvidarse de los tresegundos, y así no sentirse miserables y solos?

Verlo todo desde ese escaletrix, a los novios besarse, las bicicletas, las bancas verdes, los viene viene, el manto gris de una ciudad inevitable. O los colores vivos de los edificios todavía viejos, las casas del centro, la música del tianguis, los tacos de canasta, los taqueros de los tacos de canasta, los clientes de la taquería de tacos de canasta; todos preguntándose.

Las canciones post punk, las cabezas que escuchan a los Coctotuins, cumbias villeras, los que están ahorita bailando danzón en la ciudadela, las meseras, los que esperan en un seven eleven.
El cigarro que prendido suena a un breve fuego apenas visto entre tanto ruido codeándose en las avenidas, los dedos que detienen el cigarro preguntándose también.

Y así uno describe todo lo que se nos ocurre que pudiera estar pensando lo mismo que más bien son todos, un vaivén de carne interminable, todos bajando en elevadores y otra vez todos con trajes y corbatas con bermudas con tenis rotos, todos con la incógnita que tampoco es necesario nunca contestar .

En el baño, en mi clase de reactores, besándose, moviéndose de costado a paso de paso a gesto de gesto a mudra para preguntárselo por los pies por los ojos por la boca por la lengua, el aroma que cuestiona, tus calmantes, tus formas de estar bien, todo que termina en la pinche misma pregunta:

¿Dónde estás?

No se preocupen, tampoco sé exactamente a qué me refiero. Lo que puede ser una entrada cursi si lo planteamos desde esta esquina, bajo el farol, con un frío cabrón que me arrebató la primavera sin pedir permiso. Pero qué pedo, ¿dónde estás?

No somos los grandes artistas pero aí con lo que gusten cooperar

2010-12-05T09:44:00.000-08:00

Arantxa, Arantxiuxiu o Bonita. Pues que a veces sólo se me ocurre estar con ella y jugar y bailar y pintar o hacer muñequitos de plastilina. Iren nuestra recién obra de Sartre:

Fuimos a la papelería y compramos pinceles de un peso ¡un peso!

Nosotras usamos acuarelas de las bonitas y awwww, el trapito de flores es muy bonito

¡Y Arantxiuxísima pinta así!

Los toques finales

¡Parampaspaspaspas!

Aquí pensábamos si venderlo en un par de duvalines o algo

Aquí la artista contempla... ¡la perilla de la puerta!

Hace retrospección viendo el suelo (nótese la pared blanca rayada por ella)

Título del cuadro: Duvalines si no, no.

Técnica: acuarela con pinceles baratos sobre cartulina de un peso

Precio: Dos duvalines, dos mazapanes o un helado de limón, según lo acordado.

Brianda dando brincos pequeños para saludar a los perritos blancos

2010-12-03T23:00:00.000-08:00

Te imagino todos esos gestos: con pasos ligeros y pequeños husmeando a los perritos obesos con trajes y vestidos y sombreritos ridículos. Te imagino con la nariz tuya de ti; bonita oliendo flores en pastos o no sé. Te imagino saludando a los perros y a los gatos, y sonriendo por las calles de donde vivas.

Y te ves bonita en mis adentros. La sonrisa de cuando la señora te dijo “la perrita se llama Pelusa” y te fijaste y no estaba dormida; estaba mordiendo el sillón.

Y por puro gusto te imagino flotar sobre el pasto. También subiéndote a un montón de piedritas para asomarte al otro lado de una casa azul o verde o tampoco sé. ¿Te has visto cuando pones tus pies de puntitas sólo para alcanzar un estante u otro paisaje?

Por meras ganas te imagino conmigo, abrazadotas y besándonos hasta el vaho con esa foto tuya que tienes en la playa y el pelo mojado y los ojos cerrados.

Te pienso cargando a Pelusa y abrazando con ternura a esa perrita con vestido. Te pienso cantándoles a los perros cualquier canción y yo diciéndote “Brianda, todos los sueños son tu voz”.

Ñañañañañ

2010-11-27T19:54:00.000-08:00

Nomás vine a decir que esta película está bien creepy y espero que las personas que me cagan sueñen con ella o les de diarrea o los viole una monja satánica. Permisito.

Satánico Pandemonium: La sexorcista

Miren como la bruja seduce a MArcelino Pan y Vino y se vino:

Salva tu alma mujer cochina de dios:

Monja discriminator:

Todo culmina en una hermosa fiesta de bodas con birria y barbacoa:

La moraleja de esta película es: qué bonibuena estaba Cecilia Pezet.

FIN

2010-11-22T23:38:00.000-08:00

“Mi padre ahora duerme con mi madrastra en la cama donde murió mi madre.”

Nunca en la vida olvidaré a la mujer que me contó esa terrible historia.

Ayer vi a la hermana de esa mujer con una niña pequeña en las manos. Ojalá sea feliz ahora y no como cuando íbamos en la prepa y oía su llanto hacerle huecos a mi corazón.

Pudo ser danzón o tragicumbia

2010-11-20T08:36:00.000-08:00

Desde el tango yo no puedo caminar de la misma forma; apoyo el metatarso y giro poquito mientras espero el metro o el camión. Aprovecho para bajar las escaleras al ritmo cardíaco de la guitarra, hago ochos cuando nadie me ve y mientras estoy en laboratorio espero en la centrífuga cambiando el peso de mis pies.

Empecé a bailar tango cuando descubrí que jamás podría ser bandoneonista ni cantante. Tenía que acercarme de alguna forma y una tarde mientras vi a unos doctores del cinvestav bailando en una tertulia, descubrí que no era mala idea.

El tango me llegó por el oído. Gardel, Trolio, Piazzolla, Malevaje, La Chicana... Nunca entendí por qué las mujeres suspiraban al ver a las personas bailar y decían “ahhhh, qué romántico”, porque desde este lado, desde el lado donde se escucha más de lo que se ve, desde el gime bandoneón tu tango gris, desde el oído el tango no es más romántico que trágico que violento que miserable que sucio y desalmado.

¡Gira, fuerza, pivotea, gancho! Lo que tuve que aprender lo aprendí ayer que me tomó fuerte y escuché tan cerca sus latidos como dictándome el paso, la piel suave de la mejilla blanca apoyada en la mía y la mano firme en la espalda de esta bestia. Cierra los ojos me pide y yo medio mensa medio lenta medio nerviosa los cierro. Déjate llevar, dice y los pasos nerviosos míos como pensando que me he dejado llevar tantas veces que nada me resulta. Me dejo llevar y escucho el bandoneón girarnos.

Toda la clase está viendo. Supongo que piensan que por fin alguien puede llevarme sin que yo pisotee o haga un mal movimiento. No veas el piso. Déjate. Inclina su cabeza contra la mía y sonríe. Me dejo. No me deja. Ojalá esto se prolongue a más de siempre y de nunca y de todo.

Ella se llama Ella. Es mi profesora ocasional de tango (cuando falta el profesor original) y es con quien quisiera bailar toda la vida.

Pero recuerden que algún día querrá saber de mí, le enseñaré mi blog y ustedes niuna palabra de lo que aquí han leído.

Esta es la canción pudo ser la que bailamos, no recuerdo, algo así pudo ser :

¡Tragicumbia!

Desvaríos random

2010-11-13T07:29:00.000-08:00

Pensé en sacarme el alma a cuchilladas o lo que sea que tenga uno dentro.

Otras veces pienso en entrar a una operación cardiaca y lamer un corazón vivo, ¿qué sabor tendrá toda esa sangre dispuesta en un solo punto y vibrando la carne? Eso quisiera saber. No me juzguen.

¿Cómo ver a las aves muriendo en las jaulas y seguir siendo la misma persona?

¿Si me pierdo me buscarías?

Soñé que volvías y amanecí muy sonrojada por un sueño que me pone en alta ridículez, tanta que ni tendría que estar escribiendo esto. Recordé que cuando me tomabas de la mano era como si me estuvieras sacando a bailar. En el sueño me sacabas a bailar y todo era bien cálido. Disculpa.

Voy a colgar hojas con lo de hermano perdido de Pape. Ojalá vuelva, ojalá todo esté bien y su hogar lo encuentre pronto. http://twitpic.com/36c7wb

Porque hay un hogar que nos está buscando.

Quiero lamer un corazón vivo y venirte con la historia de lo que esta lengua va a saber.

Ojalá todos vuelvan pronto.

¿?

2010-11-04T22:08:00.000-07:00

¿No les pasa que amanecen con tanta tibieza imposible de contener?

¿Y que van en metro la raza bajo el túnel de la ciencia caminando lento y pensando “qué tibieza esta que me contiene”?

¿No sonríen cuando piensan en todo ese calor que hace el caminar lento y la mirada pasible? ¿y si los tocan se hacen vidrio?

¿y bajan la mirada y ven sus pies y escuchan el eco interno de los sonidos varios de un metro vivo con gente viva y voces diversas muy dentro de uno?

¿no les pasa que mejor se abrazan conteniendo toda esta diversidad calorífica mental y quisieran estar de un momento a otro en todas esas fotos del metro la raza donde muestran esas flores y sus bonitos nombres como bromelias, orquídeas, pochotes, huizaches y ceibas?

¿no han sonreído cuando miran a la araña lobo y sus ocho ojos delicados y bravíos?

¿Han recordado a ese hombre que los tomó de la cintura en el instante de las constelaciones en el metro y se las nombró al oído y que justo en el soplo vieron las luces neones y hasta le encontraron color a la respiración?

¿amaron a ese hombre en ese episodio sabiendo que saliendo del metro lo olvidarían?

¿Sí les ha pasado?

A mí tampoco, pues.

Razones por las que dejé Twitter

2010-11-03T10:41:00.000-07:00

Les voy a explicar por qué dejé tuíter. La verdad es que... ¡miren, vaginas fritas!

Una de las principales razones por las que cerré mi cuenta radica en la precariedad de mi falta de... miren, ¡Crystal Renn está bien buena!

Llegaba un momento en el que mis tuits la verdad no tenían... ¡no mames no mames no mames! ¡Un cangrejo yeti!

Awwww, una morra que ama al cangrejo yeti

Y bueno, creo que en definitiva me enamoré de un wey del tuiter que... no mames, otra vez crystal Renn y otra vez está bien chida:

Entonces pasaron muchas cosas, empezé a tuitear sobre paradojas inevitables y... ¿Soy la única que piensa que la Bardot ni estaba tan guapa?

Al final conocí a gente muy hermosa y que no quiero... ¡¡¡¡ AWWWWWWWWWWWWWWWWW CHIQUIBEIBI PULPITO DUMBO!!!!

y esas fueron las razones por las que dejé tuíter.

Bai.

Tristura con salsa valentina

2010-11-02T20:09:00.000-07:00

¿No les molesta estar tristes? Es terrible estar asignándose tareas estúpidas para dejar de estar triste, por ejemplo: Para que no chilles, lava los trastes, lava tu ropa, corre una hora, sal a la calle, ve esta película mamona, sal con personas, esconde las navajas.

Odio sentirme en rehabilitación de una tristeza a la que no le encuentro utilidad. Pienso en mí y sólo me imagino con una bata blanca saliendo del quirófano, esa imagen tengo mía y me molesta.

Ya no quiero estar así, por eso, voy a lavar los trastes, lavar ropa, correr una hora, salir a la calle, ver esas películas buenísimas y graciosas, salir con gente y esconder las navajas.

Permiso.

#CumpleañosdeMaire_Wink

2010-11-01T10:25:00.000-07:00

Querida Maire: te amo. Y quiero hacer público (y púbico) mi afecto para contigo dándote cinco regalotes básicos en un cumpleaños:

El primero es un cuadro de 45 X 50.09 cm de longitud por ancho representando un dildopastel. Técnica óleo sobre paint.

:

El segundo regalo es un estriper de cuellos con tanga de burro, ya tu sabe´mamita:

Y el último regalo soy yo. Y un beso y las dos y mhhhh:

Este... bueno... ese regalo era opcional, pasemos al cuarto regalo:

Una fabulosa botella de cloro:

Y por último, una postal margarito:

¡¡¡¡TE QUIERO, MAIRE!!!!

Te abrazo, te beso, te canto, te faveo (si tuviera tuiter), te pongo casa, te regalo un perro.

Te digo GRACIAS por pues... tú ya sabes porqué.

*Espero notes los dildos del pastel y como alzo el piecito de la emoción.

Sabes a qué me refiero

2010-10-31T20:08:00.000-07:00

A veces poner las rodillas juntas, pegarlas a la pared

Detener todo y escribirlo

O recordar las uvas en el vientre y al amante que las comía

Como devorando la fruta de fuego que es el sexo

Una uva en el ombligo y después sentir la respiración

Y cómo ésta guía el viento hacia el clima fértil del estómago;

Sentir.

Me refiero a todo

Me refiero a estar desnuda en cuartos desconocidos,

Viendo fotos desconocidas de gente que no sé

Me refiero también a tomar vino o jugo de arándano

O Boing de mango de la boca de otro, o de otra

Me refiero a los eventos: los amantes son eventos,

Las personas son eventos, yo soy un clima.

Escucharte,

Besarte las costillas para llegar al epicentro de tu verga;

Tu corazón genital

O irte construyendo el cuerpo de a veces mujer o a veces hombre,

Poner labios vaginales rosáceos y grises y entonces ahí insertar un hogar;

Una casa construida a orillas del río,

Cubierto de musgo febril y danzante.

Lamer.

Hablo de estas manos, que también son piel, que también son vientre

Hablo de la primera penetración que también es mirada

Hablo de pedir que me detengas en el justo instante de regresar

De regresar para crear un idioma

Que sea al mismo tiempo la onomatopeya

Del mar;

Las nalgas

Hablo de dejar de escribirlo todo

Para subirme a tus ojos

A las formas de las sombras huecas que haces

Cuando abres la boca

Y la pones en este centro

Que es ruina

Que grita

________________________

Ash, no me miren así, yo no pedí nacer cursi y cachonda. Puta y cursi.

Preguntas del Dr. Absurdo

2010-10-30T08:25:00.000-07:00

Pensándolo bien, mi primer amor en la primaria fue una niña. Nos metíamos debajo de las bancas a besarnos y a decirnos quién sabe qué cosas. Nos acompañábamos de la escuela a la casa y jugábamos. A veces a besarnos o a veces a lo que sea. Un día se enojó porque no quería jugar con ella y me armó un dramota. Dijo que le iba a decir a su mamá que yo la besaba. Ella era mayor que yo y tuve miedo. No sé porqué , a los seis años uno no sabe las cosas que para los padres estarán bien o mal. Pero tuve miedo y le dije que mentía y me eché a correr. Después no quise verla.

Mi segundo encuentro con una niña fue en la secundaria. Se llamaba (o llama, no sé) Jazmín. No era guapa, era más bien robusta, pero tenía unos gestos tan ponedores, cachondos y demás que… bueno. Fuimos amigas mucho tiempo hasta que pues un día empezaron las típicas preguntas de ¿besarías a una mujer? Y esas taradeces. Sólo veía su miradita coqueta y cómo se mordía los labios mientras me decía yo creo que sí. Nos besamos y demás cosas que hacían en aquella entonces las mujeres que se gustaban en la secundaria. Después llegaron mis papás pero nos dimos cuenta a tiempo. Reímos mucho.

El caso es que hasta que entré a la superior, me volvieron a gustar las morras. Y bueno, en la prepa no me gustaba nadie.

Yo no recordaba estas dos historias, hasta que pensé, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, con razón, también me gustan las morras.

Estuve con una mujer de mi escuela. Yiac. Está bien pendeja. Ese día dormí en su casa y al platicar de más con ella me di cuenta de que era una total idiota. Se compensaba porque estaba bien buena. Después del sexo a veces se platica y pues platicar con unas buenas nalgas o tetas no es lo mío. Ahora cuando me encuentro con esa mujer en la escuela me da mucha risa. Pobre wey, se contonea con su enormidad corporal para minimizar el impacto de su pendejez. Sonrío.

Después vinieron otras mujeres y otras también que me rompieron el corazón y otras que no y bueno.

Todo esto tiene que ver porque @Dr_absurdo me preguntó cómo supe que me gustaban también las dulces féminas.

Ahora por ejemplo no me gusta nadie, no quiero estar con nadie. Me aburre el amor, me da hueva querer de nuevo. Porque en estas cosas siempre termino con el hocico partido y ya no está padre. En mi clase de tango hay un hombre hermoso. Pero me da tanta flojera acercarme, saber historias, gustos. Combo de bostezos. Mejor bailo con él. Quizá se lo diga con los pies bailando tango, pero nada más. A la verga todo, yo sólo quiero bailar y escuchar a Piazzolla.

De pantitlán en adelante

2010-10-25T19:17:00.000-07:00

Línea amarilla del metro

Mi vida la mayoría de veces es inmóvil y aburrida; camino mucho, ando mucho en el metro, he visto demasiado por todas las ventanillas de todos los camiones que he tomado de mi casa al metro y al revés.

Siempre escucho a los locos, por ejercicio, por curiosidad, por ganas de saberles todo. Cuando se suben al metro y regalan cátedras inservibles de vida que a nadie importan, yo los escucho, a veces los miro pero otras veces no, eso depende del loco.

Una vez un señor como de setenta años iba hablando en voz alta algo muy triste acerca de sus tierras perdidas y terrenos que el gobierno le había quitado, hablaba como regañándonos a todos, como culpándonos un poco y también teniéndonos pena “a ustedes todo les vale madres” decía y yo apagué el aipod y lo veía con interés, con curiosidad de nieta sin abuelo queriendo encontrar un abuelo en ese señor. Lo malo es que se dio cuenta de que lo estaba observando y me gritó muy enojado “a usted aunque esté bonita no le voy a dar un terreno”, me dio pena, risa, tristeza, todo, sólo dije “ayyy” como niña triste, un muchacho se rió de mí y ya mejor le subí el volumen al aipod.

Quien sabe, la otra vez otro viejito se subió en pantitlán en la línea amarilla y empezó a hablarnos del alma “el alma es la sangre del cuerpo, sin alma no hay espíritu” y con toda la seriedad del mundo cantó un pedazo de la rola de Agustín Lara “amor de mis amores” y nos dijo que esa canción realmente nos hablaba del espíritu. Yo iba leyendo un libro y en el justo instante de la rola, nos quedamos viendo un muchacho y yo con la incomprensión de dos simples usuarios que aprietan la panza para no cagarse de la risa. Nos cagamos de la risa, inevitable el asunto…

Poniendo la mano sobre el corazón

Quisiera decirte al compás de un son

Que tú eres mi vida

Que no quiero a nadie

Que respiro el aire, que respiro el aire que respiras tú

Después recordé que ese morro estudia en el CINVESTAV, pero bueno, lean:

Amor de mis amores

Sangre de mi alma

Regálame las flores de la esperanza

el caso es el viejito nos platicaba del alma y que cada vez que pronunciaba “alma” abría la mucho boca, gesticulando toditas las letras de la palabra y moviendo impetuosamente la lengua al mismo tiempo que abría más los ojos. Después nos explicaba esa parte de la rola, y nos decía que realmente la sangre era el alma. Creo que ya lo repetí. Cosa chistosa.

El viejito se veía feliz de platicarnos de la sangre y del corazón. Al final no supe si estaba pidiendo dinero, al final quise darle dos pesos pero me sentí rara, pensé que tal le doy varo y me manda al pito diciéndome que no mestaba pidiendo ni madres, que sólo busca que yo encuentre mi alma. Vergas. Uno nunca sabe. Pero le hubiera dado, qué tal y no tenía para comer.

A los que sí les doy dinero es a los chavos que suben con timbales o con música bonita. Un día se subieron unos tipos tocando cumbias colombianas ¡el acordeonazo, mai! Wow, yo andaba escuchando a Xiu Xiu o una mariconería así y mejor me quité los audífonos y no pude evitar sonreír al escuchar el buen bajo que le ponían a la cumbia bom-bom-bom y pos yo así sin más, valiéndome pito la gente, empiezo a mover los hombros y los pies. Una cosa bonita, es decir, después de escuchar a tanta chaviza con ínfulas de rockstars cantando los mismos greites jits de los bicles, pues escuchar un buen acordeón , ay, es que a mí sí me pone.

Les dí cinco pesos. ¿Quiobo?

Hay una señora que se sube en la misma línea, ahí por metro misterios. Trae un bebé en una carriola , una guitarra en la espalda y canta canciones como “la gente rumora que alguien en el pueblo está estrenando amante”. Chale. Pura rola triste. Yo no quisiera que la gente me rumorara de tus amantes, wey. Sufro. Canta chido, le doy también cinco pesos. Así sí.

En el camión que tomo, a veces se sube un morro sombrerudo. Tendrá como28 años el wey, se sube con su novia o su hermana, no sé, pero ambos tienen una voz verguda, o sea chingona. Lo más padre es que bueno, siempre cantan rolas tristes y siempre se suben cuando yo ando madreadona de la víscera roja relativa absoluta agitada. La otra vez tocaron una norteña bien cabrona, no recuerdo qué decía pero se ajustaba tanto a mi sentir que me puse a chillar. ¿Qué, tengo que darte dinero por hacerme chillar? Pues sí, lo confieso: le pagué cinco pesos a un hombre por hacerme llorar. Eso no fue un buen negocio.

Les dejo la rolita de Lara:

FIN

Te quiero

2010-10-24T13:46:00.000-07:00

Nos lamíamos las bocas como gatos bajo tu auto, bajo faroles, corriendo en la lluvia y entonces pensaba "me quiere" y sonreía cabizbaja. El mismo día nos quedamos dormidos en la sala de cine, los momentos que rascabas mis picaduras de mosquitos en las piernas y los otros en los que acariciaba tu cabello como pasando los dedos por tus ideas. En ese instante yo quería ser tu idea, la subrayada, la releída, la concisa, la justa.

“ No llegué lejos contigo, sólo a la esquina y fue maravilloso.” - @UnPanque

No estuvimos mucho tiempo juntos quizá no más de cien metros. Al ciento uno las cosas cambiaron. Desde el ciento dos he caminado sola y todo va bien hasta que pienso en lo poquito que me hace falta decirte y que me tengo que decir para adentro y nomás se hace musgo pegadito a los huesos y crece y crece –por efecto de humedad interna-.

Voy a escribirlo porque tampoco quiero olvidar, si lo olvidas tú, como dicen en mi rancho es muy tu pedo y yo en verdad, yo ya no quiero sufrirte. Yo quiero que seas feliz, que tengas siempre la mirada como de alguien que está viendo la luna y te deseo la sonrisa de algún citadino que después de tanta contaminación por fin pueda ver las estrellas.

“Sólo quiero que seas feliz. Y eso no te lo pido, te lo ofrezco.”-@Cocainelil

Quiero que tengas una ventana abierta y un hogar tibio, un árbol con nombre y un gato eterno. Eso te deseo, sin dramas y en calma, abrazando una ternura implacable, una ternura fiera que sabe lo que bien ha perdido pero que tiene todo el derecho de extrañar.

La única tristeza es decir te quiero y pienses que te estoy pidiendo de comer o que te quedes mil veces más. Entonces, todo, todo lo guardo. Mejor. Que así sea. Lo escupo aquí y así ni te molesto. Mi boca una tumba.

“Se me acaba de resbalar un "te amo". Lo recojo con discreción y aquí no ha pasado nada.”- @Dr_Absurdo

Yo te digo así desde este fondo:

"La forma más honesta de quererte es desear que nunca nunca tengas frío" @Arissima

Ojalá nunca nunca tengas frío. ¿Yo? Yo puedo abrazarme fuerte.

FIN

Carta para cuando ya no me acuerde de nada

2010-10-23T13:19:00.000-07:00

Estimada Ara de ochenta años, por si no recuerdas esta historia, te la dejo anticipadamente, para cuando estés solita como muro, como trapo, puedas leerla. Te quiero.

Tú tenías 17 años, él tenía 20. Acuérdate que lo conociste en una tocadita punk. Te ofreció mota, dijiste que no porque todo te daba aún miedito. Después conociste a Jair y al Pou. Hace poco (poco desde esta edad de 23 años) te encontraste a Jair pero ya no te reconoció porque ahora usas zapatos con moño y no esos terribles tenis viejos, ahora usas vestidos y no jeans rotos y ahora traes el cabello cortito y no el cabello alborotado, supongo que tampoco te reconoció porque estaba muy drogado.

Acuérdate del Tigre, (el que conociste en la fiesta punk), qué bonitos ojos tenía, azules, qué pinche guapo era, alto, acuérdate de los poemas que recitaba mientras iban rumbo a tomar el camión. Acuérdate que se subían a los camiones a cantar junto con el Pou y el Jair y que a ti te tocaban los bongos y que el Pou siempre amenizaba el camión con un preludio tal como:

“Esta su emisora favorita, procede a tocarle los mejores éxitos del Café Tacvba (o de los Beatles según el caso).”

Y que a veces hasta doscientos pesos en nomás cuatro camiones y que con el dinero compraban comida y todos se iban a pasar la noche a la casa del Tigre (que nada más era un cuarto, un colchón arrumbado y una revista play boy de los setentas) y escuchaban los poemas del Tigre donde te llamaba “niña luz o niña sombra” o a veces nomás a escuchar rolitas de los Tacubos o las de la Maldita

Recuerda cuando el Tigre justo antes de subir al camión te preguntó ¿quieres ser mi chica? y tardaste dos camiones en contestarle y durante los dos camiones nomás lo veías con la mirada atorada y escuchándole la voz recia, viéndole los ojotes azules. Bajaste, dijiste oye, pues no sé de qué trata pero sí.

Y esto lo escribo de esta forma, Ara de ochenta años, para que te acuerdes del primer besote que se dieron mientras arrancaba el camión. Cuando pienso en ese beso de inmediato digo “agua”, no sé, azul, yo creo.

Los dejaste de ver a todos, al Tigre y volviste a la escuela.

Yo, la Ara de 23, pienso en el Tigre.

La otra vez una ex compañera de la prepa me dijo que lo vio tocando en el metro. Recuerdo sus poemas, pero más bien quisiera recordarlos mejor y que me pregunte de nuevo por qué me parezco a la noche o esas cosas que me gustaban mucho. Le invitaría un café, le pediría que me contara sus historias y quizá sí, esta vez sí dormiría a su lado. Pero un día nada más, porque de nuevo tengo que llegar a la escuela.

Señora Ara de ochenta años o de setenta o de la edad en que ya no recuerde esto: espero que ya con todos esos años haya encontrado a quien bien la quiera.

And dance with the devilll!!!!

2010-10-22T16:41:00.000-07:00

Cuando estoy aburrida entro a la sala de computadoras de la UPIBI y me robo el internet. Abro mi lap y empiezo a escribir cosas que me pasaron hace rato como (el morro de enfrente trae unas botas vaqueras bien chidas) , como hace rato que vi un wey con cara de ratón o hámster o un pedo así y me dio risa porque me vio y le dio risa, creo que es porque yo buscaba papel de baño y la neta no había y entonces pensó que iba a entrar al baño sin limpiarme las nalgas pero nel, subí al otro baño y se quedó con cara de “valemadres yo quería que no te limpiaras”. Pues nel, morro con cara de ardilla, yo sí me limpio y bonito.

Y bueno, acaba de pasar otro morro con cara chistosa, no mames, me río pero piensa que me río de lo que escribo, pobre wey, si supiera que me estoy riendo de su cara.

¡Mira mamá, me río y no estoy drogada! ¡Mira mamá, me río con el corazón roto!

No, la verdad es que lo que tengo roto es la vejiga porque me ha andado pipí desde que me senté pero tengo flojera de ir y ver otra vez al morro con cara de cola que se ríe porque cree que no me voy a limpiar, pinche wey, si hasta con hojas de tamal se puede.

Me anda pipí.

Ahhh, cómo me caen mal los que atienden aquí, son bien flojos, son como además de esos galanes de tepetongo, de esos torpes que andan en bares disfrutando el lamento boliviano. Ash.

Ya pusieron a ramnsteins, qué hueva.

¡Jajajajajajajaja! ¡Mr. T. a la vista!

Qué bonitas son las mariposas. :)

Ya mejor me voy al Regina 18.

Te voy a querer como si te estuviera esperando, extraño

2010-10-18T08:29:00.000-07:00

“Extraño. El extraño. Mi extraño. Qué extraño. Lo extraño"- @Grizel

1. Estoy con Alejandro, fumamos mota. Vemos la Big Band en bellas artes. Estamos felices. Bailamos discretamente conteniéndonos el vuelo.

2. Ahora un concierto urbano de timbales y pam pam pam, aplausos, mujeres bailando, caderas en vaivén. Tengo este cuerpo y lo uso como si nunca.

3. Aparece un malabarista de fuego, se le escapa la antorcha al público. Alguien se quema. Hay reclamos y decidimos caminar.

4. Caminamos mucho, platicamos, somos amigos. Amigos de esos que comparten mota y abrazos a la intemperie de esta ciudad tan achacosa.

5. ¿Nos damos una limpia? Va. Nos damos una limpia a lado de la explanada del zócalo. Canela, aceite caliente, olores espesos, hierba dulce.

6. Seguimos pachecos. Estoy tan feliz.

7. De noche las palabras suenan diferente, pienso mientras el brujo me habla de mí y de Alejandro.

8. Nos despedimos porque quiero ir a una fiesta y él no puede porque blahblah.

9. Llego a metro copilco a las doce pe eme.

10. Espero dentro del metro.

11. Se acerca un extraño que no es mi Extraño, pregunta la hora y si estoy esperando a alguien. Hace un gesto de confusión amable y se va.

12. Era guapo.

13. Doce treintaicinco. Van a cerrar el metro. No sé qué hacer. Estoy sola.

14. Salgo del metro, veo un 7eleven. Luz. Entro, compro café, cigarros y una manzana. Salgo y espero.

15. Espero.

16. (…)

17. ¿Qué estará haciendo con ella? ¿sucederé en alguno de esos besos, quizá dentro de algún recuerdo? Me descubro una mueca silenciosa de tristeza.

18. 1:00 am Hago planes por si no se arma nada y yo tenga que dormir en la calle. No puedo regresar a casa, tengo frío, ¿qué voy a hacer?

19. Pienso en los posibles lugares en los que podría dormir o de menos estar despiertamente segura. Tengo sueño.

20. Veo un bar despierto, debería entrar y esperar para después conseguir un pedazo de asfalto hasta las seis que es cuando abren el metro.

21. Bueno, la verdad es que todo lo examino como dudando qué hacer y sin tener puta idea de nada. Raramente estoy en calma y estoy feliz.

22. Entro al 7eleven con suficiente frío, veo la hora, el policía sonríe, me veo al espejo, pálida. Una señora ojea una revista de señoras.

23. Entra un joven, compra algo y sale a comer justo lado mío o quizá a cinco pasos medidos en sistema internacional o en pulgadas, depende.

24. Sigo esperando a que pase algo.

25. Se acerca el extraño, me pide un encendedor. Afirmo, pero creo que ya no trae cigarros. Realmente veo todo borroso y no recuerdo mucho.

26. -¿Esperas a alguien?

-No sé… es decir, sí y no, y no sé a quién.

-¿Pasarán por ti?

(Traduce mi mirada: No tengo idea de dónde será mi noche.)

27. Contesto:

-No estoy segura.

-¿Y si no pasan?

-No tengo puta idea.

28. -Tengo un cuarto, vivo solo, hay alcohol y puedes pasar la noche. (Lo dice con calma como ofreciendo nada más. Dar es dar, pienso)

29. En ningún momento imagino que puede matarme, violarme y demás; dormir abrigada es mi única voluntad, con quien sea me da igual.

30. Algo hay que tengo tanta confianza y ganas de estar con él, es la noche tibia o la mota o el frío pero acepto y nos movemos a su casa.

31. En el camino platicamos de cosas varias y protocolares. Estudia y se llama D. pero para mí es Extraño.

32. Me recuesto en su cama. Qué bonita cama, se recuesta a lado mío y platicamos. Estoy envuelta en cobijas. Ya no tengo frío.

33. Platicamos del tuíter, le escribo mi arroba en el brazo, me escribe la suya, le escribo mi tuit más faveado. Quédate con mi sharpi naranja.

34. De nuevo estoy en calma y feliz, ya no pienso en a quien quería con su nuevo "a quien quiero ahora".

35. Miento un poco porque quizá vuelvo a imaginarlos juntos después que pongamos a Jay Hawkins y I´m so lonely me haga apretar la quijada.

36. A estas horas, siendo las 2:30 am estoy segura de que pasaré la noche aquí. Estoy segura de que quiero.

37. Si duermo sería lo más bonito que pudiera pasarme -le digo recordando la limpia en el zócalo, el jazz en bellas artes y la bonita noche-.

38. – ¿Tú no te sientes sola?- me pregunta y yo queriéndome hacer pedazos pero aguantándome la boca.

39. Qué bonito es no tener frío.

40. Me hablan desde la fiesta. Quiero verlos pero no quiero moverme de aquí.

41. Debo irme y no quiero, pero algo me hace salir de ahí.

42. Me pongo los zapatos breves y sé que este piso me extrañará descalza, la extraña primera o la penúltima o la quinta.

43. Veo por última vez su casa, me acompaña, le doy un poco de mota, lo abrazo, lo abrazo como si lo quisiera. Tibieza.

44. Le doy un beso en la mejilla y me voy. Cruzo el semáforo a saltos pequeños en forma de pasos. Calma.

45. Tengo algo en el corazón que no se quiere ir. Quiero volver y quedarme y amanecer y quedarme un poco más… pero… y si… y…

46. Llego a la fiesta.

47. Lo extraño.

Lista de cosas que quiero gritarle al mar

2010-10-16T07:39:00.000-07:00

¡Quince pesos!
Todos los perritos navideños me dan cariño
¡Devuélveme a Lupo!
¡Libera el petróleo!
Te quiero mucho
¡Cacaaaaaa!
¡No te mueras nunca!
Eres el agua final
¡¿Por qué eres tanto?!
¡¿Qué culpa tiene el cielo?!
Washuuuuuuummmm
Llévame todita
Mar pastoso no eres más que lo mismo mareado
Amor es más Minotauro
Trilobites
Hidroponys a mí
Que anduve por ahí de mar en maaar, llorando sin poderlo olvidaaaaar
Espúmame la tensión superficial, nene
¿Te gusta estar descalzo?
Pay de queso
Nunca te voy a tener frío

Nomás me hace falta el mar. Oraverán.

Nanotrilobites

2010-10-12T21:02:00.000-07:00

Con la soledad de un lobo infrarrojo
viviendo en el cuento
de la pirólisis acuosa
quiobo con los amonites que andan descalzos y no tienen pies, we
y además el nautilidae:
el nautilidae con cabeza medúsica vibrante

Así como bien hiperdestilados, ése
como bien queriendo quedarse en el mar
por siempre con los erizos
cristalinos y puntiagudos

Una medusa sidérea
de estrella hipertrófica
y lo más bonito
¿sabes qué es lo más chulo de toda esta infra-agua?
los hidroponys, vato
los hidroponys que me recuerdan
algo parecido a...

imagínate un arcoíris marino
así como una sierpe neón
como una anaconda de buenos sentimientos
rescatando toda la luz
disipada en los poros de los peces de sal

Todo este arrecife, ése
todos los animales, vato
animales que son frutos de mar

todo esto
todo esto cuando cierro los ojos
como huyendo de estos edificios

todo esto, hommie,
todo esto aquí en mi ombligo

2010-10-11T22:31:00.000-07:00

Amor es más minotauro, luego laberinto.

Amor debiera ser Minotauro sin laberinto

Laberinto sin hilos ni Fedras

Minotauro sin Teseo

Ser deseo sin hilos

Pasífae abrazada a la grupa de la bestia,
querida Ariadna

Ara Casas Broda

2010-10-11T13:40:00.000-07:00

La primera vez que vi las fotos de Ana Casas Broda en el taller de fotografía (donde igualmente anduve escultureando un rato) lloré, sin más, sin pena, rabiando por algo tan simple como una abuela muerta o nomás por lo que estaba viendo: Ana abrazada a su abuela, ambas desnudas y la tibieza del blanco y negro deambulando en la foto.

Mi abuela se llamaba Trinidad y no estoy segura si María Trinidad o solamente Trinidad. Tenía las mejillas más rosadas del mundo, sí, llenas de arrugas, pero lozanas, un rostro limpio y unos ojos grandes. El lóbulo de la oreja lo tenía rasgado por un accidente con los enormes aretes que usaba. E

Íbamos en las tardes por agua de alfalfa, y con las bolsitas verdes caminábamos de la casa al mercado y del mercado al tianguis. Yo cargaba las bolsas del mandado y a veces me compraba un dulce o dos, no más porque Trini casi no tenía dinero, vivía de lo que los tíos le daban. Todo esto pasó en la calle Jesús Almanza, por el metro Tepalcates.

Todo esto lo digo, desde bien adentro, desde la vez que vi a Trini como muy muerta, como muy sin ella, como muy en mí. Ya deja de llorar, de todos modos ya se fue. Me lo dijo un primo. Pero llorar era lo único que me quedaba.

La vi por ultima vez y le platiqué de babosadas de la secu, que tenía una amiga o que ya no la tenía porque me había besado con su novio, que saqué ocho en inglés porque no había entregado tareas y que todos los profesores me odiaban por odiarlos. Le dije también que yo la quería ver sana y que si se le ofrecía algo de la tienda. Me despedí de Trini diciéndole que la quería y que volvía la otra semana.

No volví.

Tenía quince años cuando murió y yo no paraba de estar junto a la cama como esperando lo que todos esperamos de los muertos: que no lo estén tanto y que nos den un segundo más.

Regresando del funeral me puse muy borracha. Tomé el tequila de mi padre y empiné la botella. Lloré más. Después me quedé dormida. Llegaron mis padres, vieron la botella, la guardaron. Nunca me regañaron.

Los muertos. Qué tan pronto se olvidan de los muertos.

Vi esta foto en el taller de fotografía:

Trini:

te canto desde todas las tristezas

a las que a veces les pongo tu nombre

No estoy sobria, sólo estoy sola.

2010-10-10T10:08:00.000-07:00

Estoy aquí bien pinche densa viscosidad extrema, drogada. Me he drogado en la mañana de ayer, en la noche de antier y todas las tardes desde hace una semana. Tengo aciditos (sé que me veré muy retro al confesarlo) pero sí, tengo mota y sobre todo jugo de arándano. ¿Les dije que me gusta un chingo el jugo de arándano?


Pues me gusta un chingo el jugo de arándano. Las cerezas frescas me gustan más. Seguiré con un texto más bien marica que podría empezar así: “recuerdo cuando era pequeña e íbamos al huerto de cerezas y por primera vez supe lo que era un bonito atardecer, naranja machín, colores rojos, verdes, colores tierra”. Pero mejor se los platico la otra vez. Nomás sepan que mi relato marica sobre las cerezas y sus huertos y sus atardeceres es real.

He estado drogada y he estado muy sobria. Cuando estoy sobria me pongo a leer, a hacer actividades domésticas y escolares, pero sobre todo a estar triste. Pues la pinche escuela, mai, la puta beca que no llega, wé, las ganas de coger, de correr, pero sobre todo las ganas de ir a la playa.

Ya no estoy tan drogada y creo que ya no estoy tan triste, lo que me pasa con la mota… ¿por qué fumo mota? Tanto pedo con las pinches drogas, tanta rabia en el mundo por personas como yo que se encierran en sus cuartos a fumar mota y a escuchar a John Zorn. Pinche gente que somos.

Hace un día y medio que no me baño, no sé a qué huelo y ni me importa. Pobre morra mugrosa.

Yo no sé cómo pero tengo que llegar a la playa. Voy a vender toda mi colección de mocos bajo la silla e hipotecar mis manos o el culo o no sé. Después de obtener el dinero para irme toda la vida a vivir a la playa, probablemente lo gaste en libros, en drogas y en jugo de arándano.

…


Hoy me enteré de que Lhasa de Muerta, perdón, Lhasa de Sela murió el unodenerodesteaño. ¿Qué estaba haciendo yo el primero de enero? No estaba drogada, eso es seguro ni borracha ni cogiendo. Ojalá el primero de enero haya sido un día triste para mí, para tener de menos la idea de que de alguna forma me enteré de tu muerte, Lhasa.


Cuando viniste al Lunario no fui porque otra vez andaba bien jodida, y dije “ora que venga de nuevo sí que iré a verla”. Vale pito. Ya me puse triste otra vez. Ahí se ven.

... en la estación del metro balderas, ahí dejé embarrado mi corazón

2010-10-09T07:16:00.000-07:00

Historia verídica del metro. Tomo Dos.

Bien acá con mi sombrerito de pachuco y la cabeza rapada, traigo un collar de perlas , visto de negro. ¡Zaz chin, paz plum!: la veo así, delgada, alta, blanca, ojos fieros, taciturna. Metro balderas , 7 ó 9 de la noche, nomeacuerdo, pero eso sí: cabello largo y negro. Me mira, pero yo me vuelvo silencio.

Paso de corridito con la prisa nerviosa de querer quedarme con ella. Me adelanto de vagón, me sigue, veo que me sigue, me hago corazón y tripas y vísceras agitadas y niebla y todo, sin embargo, nada.

Ya está junto a mí, qué pasos tan bonitos la hacen quedarse un poco más. Ella a un lado de la puerta, yo del otro, nos vemos poquito, y la horda de mujeres de rostros lánguidos sale en estampida desorbitada. Ella y yo entramos.

Tanta gente nos está sobrando.

Llega Pinosaurio y la observo poquito, que no se baje que no se baje. No se baja. Los jeans viejos, los converse colegiales, la camisa de cuadritos, el cabello tomado de una tela invisible y la nuca resplandeciente de ella misma. Sí y sí: estoy imaginando el olor de tu cabello.

Así te invento los poemitas más bonitos que recorren de balderas a donde sea que te bajes. Entonces caminas con todo este estorbo humano hasta la puerta: bajarás en San Lázaro. Ni modo.

Pero las puertas no se abren. No mames no mames no mames: se detuvo el metro. Bájate con ella, wey, no seas mensa, ve y pregunta su nombre su casa su color favorito si le gusta andar descalza por el pasto o si quiere ir contigo a la playa.

A este punto del ruido, el metro es un hervidero de almas. Me ladeo y camino apretada para inmovilizarme detrás de ella, escondo la mirada, me hago mensa, no quiero asustarla. Se bajan todas las doñas, señoras, putas, amas de casa o todo junto. Me bajo, ella camina (no se dio cuenta que me he bajado) la veo caminar, ahora estoy detrás de ella y de pronto uno dos tres cuatro a la de siete le hablo cinco seis si-e-te:

-Hola: No te quiero vender nada , ni asustar ni acosar, sólo quiero que sepas que… qué bella eres.

Ella sonríe y abre más los ojos (ojos como dos pedazos de noche), se sonroja, me mira extrañada y maravillada. Yo me hago chiquita y quiero esconderme detrás de mí misma.

-Gracias… Tú eres hermosa.

-(…)

Aquí es cuando todo se me revuelve, estaba preparada para un golpe, para que me ignorara o me creyera loca o muerta o trata de trata, pero esto… esto… no.

-Este… bueno… eso era too-do. Este… tengo que irme… para allá…sí. Cuídate.

Ella me mira con cara de “pues pásame tu fon” pero yo ya no miro porque estoy tan estúpidamente nerviosa que quiero echarme a correr y reír al final del camino y llorar porque soy bien estúpida y no pude… espera, ¿por qué no le pedí su nombre o su número?

Le subo el volumen a mis pasos, arranco con una velocidad que hace que mi vestido negro tome forma de manta raya. Arribo el vagón. Otra vez pienso, cómo tantas veces en mi vida: qué pinche pendeja de mierda soy. Me pongo los audífonos y sigo escuchando tango…

Te voy a extrañar toda la vida en el metro balderas, mujer.

2010-10-07T05:00:00.000-07:00

Mi corazón no es un baño público, sépanlo.

Dejando Twitter. No.1

2010-09-23T21:19:00.000-07:00

Yo como Gordon, hoy tengo el corazón más pequeño.

Yo quisiera por ejemplo decir en el twitter:

Uno se va perdiendo entre tantos desencuentros

Cállate las estrellas, pinche noche

que ni tantito me sabes aullar la cama

Pero mejor lo boto aquí, en este mi tiradero de obsesiones. Y no es que alguien lo vaya a leer, y no es que yo lo quiera escribir, porque ya no sé nada. ¿Ven? Así me uno los pedazos y me voy buscando pero como si queriendo no encontrarme. ¿Quién se quiere encontrar cuando lo único que hay son cachos de gente, cachos de cariños, cachitos de besos y cachitos de cuerpos que nunca forman ni uno solo?

Yo no sé ustedes, o mejor dicho: yo no sé nadie.

Y nadie me sabe.

O no sé.

También quise mucho a la abuela, pero la abuela me olvidó. Y la extraño. Y chillo. O sea, no mames, we, que su fantasma vea que siempre la cago, qué pena, goé.

Vale verga.

Brevedad en sombra

2010-09-19T17:54:00.000-07:00

¿Cuál es el uso de los labios si no es para besar con toda la boca que le queda a este cuerpo?

¿Cuál es el uso de la sangre si no detiene las fauces del tiempo?

¿Cuál es el uso de la sombra si no eres tú mi forma?

Este 29 de septiembre presenta:

2010-09-18T10:22:00.000-07:00

Lista de regalos que me pueden dar (nada tiene que ser nuevo):

Una motosierra
Uvas
Demás fruta
Cualquier cosa de pelo de ornitorrinco
Pelucas rosas
Tintes de cabello rosa clítoris
Mota
Palabras lindas escritas en un papel
Aparatos viejos revendibles
Dinero
Colt 45
Condones
Drogas
Zapatos de charol rojo del cincopuntoveinticinco
Chidoguanes
Películas pirata
Zippos
Cigarros
Plantas eternas
Plantas de mariguana eternas
Abrazos
Camisetas que digan "Removing the head or destroying the brain"
Cualquier figura/película/ropa/sangre/cromo alusivo a Evil Dead
Secretos que pueda subastar a la CIA
Fotos de Margarito Esparza
Enanos con sombreros de fruta
Un paquete de niños vietnamitas que hagan mis deberes escolares y domésticos
Followers
Duvalines
Mazapanes
Vales de despensa
Libros varios muchos
Pan de muerto sin jamón
Orgasmos
Mujeres voluptuosas. Dije VOLUPTUOSAS
Peyote
Teléfonos móviles
En caso de que no me den teléfonos móviles, se reciben despertadores y relojes usados. Gracias .

Lista de regalos que NO me pueden/ni me deben dar:

Cualquier cosa de pelo de ornitorrinco
Deudas
Corazones rotos
El nuevo disco de Anahí
Cualquier cosa de Anahí
Palíndromos
Enanos sin sombreros de fruta
Bolivianos
Enfermedades venéreas
Libros de superación personal
Productos cárnicos o lácteos
Tarjetas postales gusanito
Secretos que no pueda vender en la CIA
Borrachos malacopas
Vellos púbicos en sobres
Vellos púbicos en cualquier presentación
Poetuits
Teléfonos móviles

Yo no fumo: hago efigies de vaho.

2010-09-17T07:36:00.000-07:00

Cosa muy curiosa que personas que nunca me preguntan cómo me siento o cómo estoy –y no es que lo necesite- me hacen sugerencias para dejar de fumar. Otro asunto bastante curioso es que yo no les hago notar su manera asquerosa de comer, su carnivorismo anónimo, la cantidad de residuos sólidos urbanos que generan al día (sobre todo la comida chatarra que compran y que contribuyen al volumen de estos residuos), el agua que desperdician bañándose, su pésima ortografía y demás asuntos que me valen pito porque por eso nunca les pregunto cómo están.

El caso es que ¿por qué no dejan de mamar?

Tuve una materia llamada toxicología en donde aprendí que el cigarro tiene más de quinientos contaminantes y que absorbe muy bien el cadmio. Tengo argumentos más interesantes que las personas que quieren aconsejar a mis pulmones.

Y ya.

Aquí es donde aparece @Cocainelil:

"- A tu edad yo no fumaba, niña.
- A su edad yo no voy a chingar a la gente que fuma, anciana."

Amén

2010-09-11T09:39:00.000-07:00

Soy Ara y te estoy hablando desde el centro
Ara nube
nube abrazando tortugas
con ojos de techo

Ara circular que es un número cero

Ara número nada

nunca es mi lugar favorito

nada es un tiempo

Hola

soy Ara: el miedo hace casitas

donde me escondo
-por si los dinosaurios,
por si el coco-

arA
al revés
y visceversa
tejiendo arañitas vivas,
dándole paletas de miel
a todas las bestias

2010-08-26T14:10:00.000-07:00

      Propongo como suceso

el temblar sicalíptico de la noche

o los espasmos así          ya en los plexos

       propongo el agua viva

     y las manos como un vaso

             asfalto verde

             fruta de fuego


Propongo la luna desdoblada

                           en tu mesa

             desnaturalizar las formas

             y nombrar todo de nuevo

Manual del usuario para encontrar un beso

2010-08-20T21:47:00.000-07:00

Dicen que por aquí lo dejó. ¿Qué? ¡Pues el beso!

Dijo lo dejaría a tres pasos del reloj, escalando treinta centímetros de la cama, en un ángulo de exactamente 30.54° con respecto al teléfono contenido arribita arriba del buró –junto a las pastillas para dormir-.

Eso dijo, yo busco el beso. Quizá tenga que remover toda la mugre de este cuarto viejo, despintar las paredes y colorearlas de rojo, leer la información nutrimental de las cajas de cereal (por si ahí anda) y pedir prestado un desarmador para el radio (no vaya a ser que ande arrumbado en alguna canción de la zeta).

¿El beso? Sí, el beso ¡el beso! Me empiezo a irritar y recito el alfabeto en voz alta esperando que de ahí se forme y salga a mutarse cerquita de mí. ¿Qué voy a hacer si no encuentro ese beso? ¿Cómo entonces voy a abrir las puertas de mi casa? ¿Cómo me dejarán pasar a la escuela con los labios todos desdibujados y sin esquinas?

Desesperada y debesada. Así.

Giro tres veces sobre mi propio eje, me muerdo las uñas, arranco poquitito la piel hasta bailar sin piel, sin sombra , nomás vistiéndome de algo así como la duda, algo así cómo desorientada de mi propio origen y necesitando un mapa de hasta mi propio cuerpo.

(El beso, el beso más más el beso. El beso sobre el beso que puso alguna vez encima de un beso que fue caricia hibrida y puñetazo certero. El beso –breve hecho de distancia lunar, mudo y alejado como cuando baila o canta a modo de inventar el universo-.)

Audio: La voz que busca el beso http://twaud.io/Bjy

María

2010-08-13T19:39:00.000-07:00

Tus ojos grandes y negros. Entro al metro , más bien, me meten, empujones y arrimones necesarios o no. Entro sostengo el tubo grasoso y opaco. Bellas artes - dos filas de asientos y en medio usted- usted con sus ojos grandes y negros y audífonos y susurrando su canción. Sonríe y sus ojos grandes y negros le hacen eco. ¿Por qué no traje la cámara? Cabello negro y los hoyuelos de tus mejillas. ¿Por qué no traje la cámara? O más bien, ¿por qué chingados estoy embelesada en tu belleza y no estoy pidiendo tu teléfono? Porque soy una pendeja. Me miras, pero volteo justo cuando te das cuenta que volteo, chingá: me entretuvo el orden de las estaciones y no te vi. Carajo. Te miro ( ay dios que nadie esté observando mi mirada de conejito tender) qué pena. No importa, te miro pero no volteas. Fuck. Llega pinosaurio. Debo irme, bella. Debo. ¿Y si me quedo, te sigo y te miro y te digo algo con esta voz de alguien que vive entre unicornios? No. Es muy tarde, tengo sueño y soy una cobarde. Ya. Me voy. Última mirada, esta vez volteas para despedirme de tus ojotes y tu piel y tu modo tan bonito de estar. Mierda, bajo del vagón. Volteo, no volteas, volteas, te miro, me giro y me voy….

Joder, también pudiste bajarte. No sé tu nombre pero te llamarás María.

Ciudad

2010-08-08T18:16:00.000-07:00

Tienes cara de edificio insoportable
una piel asfaltosa que pesa como muro
como ventana cerrada que brilla
en los dinosaurios estáticos que
contienen la ciudad

la ciudad inundada de mariposas
atropelladas por camiones
y tractores violando la tierra

Tienes cara de traicionar
la más pura niebla matutina
y la paz nocturna de los árboles inquietos
de vender todo por una vida
por un escape que no cuesta nada más
que la revolución de las flores
y la tristeza de una ninfa
sepultada en los escombros
de los derrumbes citadinos

No-presencia

2010-06-24T21:15:00.000-07:00

(Antes de leer el siguiente contenido, sépase que -como dice @Amaniitta- estuve a una metáfora de convertirme en Arjona. Mátenme)

Como saltar y dar marometas en el aire o como andar a rastras en el lodo de un día lluvioso de bosque, o como correr setenta kilómetros, o hallar la forma precisa de plagiar besos perfectos, como tentando lo que a tientas no se siente pero que hiere. Como buscando la imperfección de dos cuerpos ensombrecidos en la calma pero en furia interna.

Así me siento yo con tu ausencia, me revuelco con ella y me araño la cordura. Hay veces que nos arrancamos los dedos, uno a uno, levantándome las uñas hasta arrancarlas de golpe. Sangre y más sangre suspendida en mis gritos que callan las almohadas que muerdo y aprieto. A veces, tu ausencia se aburre y me hace el desayuno o la cena –uvas con café- y me las entrega en la boca con un masaje a mi carne derribada.

Pero hay días que tu ausencia no me habla. No sé si amo esos días, porque tengo la vaga impresión de que vendrás y me dirás la vida y me leerás acerca de la pena, acerca del agua, las olas, la playa y el bosque. Esos son los momentos de cuando tu ausencia me ignora y tampoco te materializas, son esos en los que me duermo abrazándome para no perderme o para no encontrarme lejos.

Quizá la ausencia sólo sea una palabra, pero sé que a todos ustedes les parte la madre. Que cuando pronuncian sienten pedacitos de hielo y vidrio en la lengua y un madrazo certero en la quietud. Para decir ausencia se deben apretar los labios y dejar que las vocales muerdan nuestros dientes a u e i a y se amiguen con las caries, con las papilas y con el aire estruendoso que debemos respirar antes de decir semejante palabra.

El caso es que de tanto juntarme con tu no-presencia se me hace costumbre tenerme de más.

Verde Invisible

2010-06-16T20:13:00.000-07:00

Voy a verderte,

entiéndase por beberte o tenerte

Mi reino de amonites

por tocar tus aguas verdientes,

ardientes

Que el tiempo hable de mí cuando pose por tu cara

-linda y enverdecida-

como enardecida de calma

   Medusas danzan cuando apuntalas con tus dedos

el color que de ti me precipita

Dedicado a @Verde_invisible, que me guió con su tacto.

Carta escrita en una servilleta de un seudo poeta ebrio para una puta cualquiera de un burdel con luces de neón y botana rancia en cada mesa

2010-06-13T13:25:00.000-07:00

"No soy de ésos que empiezan diciendo en una carta que la noche es menos flébil, que la luz no es de buen presagio, que confunde y trastorna la sepsia del iris.

Que no es de lo que hablo lo que tiene una secuencia, que mis manos no tienen mucho oficio sin tus carnes.

Que tu cuerpo no es de ésos, ni de estos, de aquellos, ni mío.

Yo no soy como otros.

Yo no digo que tu cuerpo con todo y coxcis, tejidos, cráneo y nervios ondulantes y gelatinosos, tus jugos intestinales, tus cartílagos con todo y músculos ensamblados sean asunto de mis dedos, que no eres lo más hermoso pero si mi deseo más cercano.

No acostumbro decir que con tres veces tocar tus hombros es suficiente, que aun así quiero huirme y dejarme siempre a solas.

Que para qué subo los tres peldaños al cielo con tu lengua, si en menos de dos segundos tus labios terminan revolcándome en el averno.

Que si te embarro de poesía la piel es para morder cada acento, letra por párrafo, y así...

Cuando quiero huirte, dejo que digas lo que debes y que no puedo escuchar en la resonancia de tus nudillos."

El poeta fue al baño, llegó la puta a la mesa.

Se sentó.

Otro cliente.

Cerveza.

Que sean dos.

La puta acarició al nuevo amante, derramó unas cuantas gotas de cerveza en su bragueta,

él la golpeó.

La puta acostumbrada a estos tristes tratos,

tomó la servilleta en la que había escrito el seudo bohemio poeta

y limpió los pantalones de su agresor.

El poeta durmió esa noche en el retrete del bar, como cualquier ebrio enamorado de cualquier puta,

en cualquier burdel con luces neón y algo de un cualquier José Alfredo Jiménez en la rocola.

(Escrito en el 2005, no sé en qué día ni hora ni bajo qué cielo)

Llévame al cine

2010-06-11T13:20:00.000-07:00

Quítame las borracheras,

El desánimo

la mala racha

¿Qué van a decir las ventanas ahora que no tengo casa?

Las hojas se me caen de los ojos

Sal de aquí ahora mismo

Porque tengo formas no domesticadas

¿Hay una salida de emergencia

para este ahogo

tan cansado

y caduco?

¡Oh!, llévame al cine

sácame de aquí

quiero un café

y contarte el resto de la historia

Mi corazón es un hotel de mala muerte

2010-05-01T10:56:00.000-07:00

He preferido los hoteles desde siempre. Terreno neutro, no hay retratos familiares ni vicios ni colores ni artefactos que delaten a nadie.

Estamos tú y yo nada más, sin el suelo pisado por historias pasadas. NADA. El hotel no te pertenece, no me pertenece el hotel.

En el hotel me siento nueva, en libertad de escupirte, de amarte, de crearme forma por forma en cada pieza. Puedo no volver si quiero, puedo olvidar… olvidar… no.

El hotel quizá siempre esté anclado, pero eso sí, puedo no ir. Puedo no volver a pisar esas piezas, ese suelo, la agonía, el llanto en llamas, y todas esas cosas que se unen en cada habitación, en cada número. O simplemente puedo pedir una habitación distinta.

En una habitación de hotel la piel se me nota clara y el cuerpo menos denso.

Giro, tiemblo, giro, cojo, grito, lloro, pero son visiones que mantendrá fugazmente el lugar en la sucia alfombra o en las paredes sin memoria.

Músculos Fabulosos

2010-04-22T00:00:00.000-07:00

Rómpeme la cara
para poder acariciarte
un músculo
y dos

antes de que quiebres mis labios
antes de que la necrosis los trascienda
deja que te digan algo:

De cualquier forma
siempre he estado equivocada
equivocada
de ti

duerme con lo que quede de mi cuerpo
                                               en la sombra de lo que queda
                                                                            de mi piel
                                                                      de mi conciencia
                                                                                Pú-tri-da
                                                                                      en cenizas

                                                                             Convierte mi pena de estar destrozada

Yo duermo siempre antes de las 10

recuérdaselo a cada parte de mi carne

Foto de Joel-Peter Witkin,

Agumentos corpóreos

2010-04-16T05:22:00.000-07:00

(Puede pasar

suele tener el hombre

desubicaciones anatómicas

regadas en varios momentos del universo

suspendidas en cada caricia

que separa a un objeto, de sus fuerzas)

Cuando en la física mecánica (desde las premisas de Newton o Mach) se refieren como cuerpos a una entidad de masa limitada en el espacio, no cosas , cuerpos, no objetos, cuerpos, tengo la vaga idea de que esa palabra cambia todo, la intuición, la argumentación de las leyes de Newton, la comparación con las de Galileo.

Me gusta que las entidades sean poéticamente corpóreas y medibles, en la física, estudiadas, sus momentos llenos de choques, ángulos, argumentos corpóreos ,unidades de fuerza, fuerza real, fuerza entre dos cuerpos, fuerzas elásticas, fuerzas anónimas , fuerza interactuante inesperada y representativa.

Recuerdos de tu cuerpo, también pienso, recuerdos de tu cuerpo varado en las sombras, y recuerdos de mi cuerpo y sus siluetas y el justo momento en que tus fenotipos y mis fenotipos no se sueltan. Cuerpos, choques inesperados, cuerpos de elasticidad furiosa. Y pienso en el área bajo tus curvas, en tu sexo, en tus ojos, el área de tu pensamiento.

Cuerpos, cuerpos, cuerpos.

Ven a tocar el viento y a melodiar con tu piel

2010-04-02T09:53:00.000-07:00

Tu vena más larga
El área de tu piel,
                                                                                  centímetros cuadrados lejanos
¿en qué se replican tus células
                                         si no es en cada sonido?

Háblale a mi alma
Dile qué hoy no vendrás a la ciudad,           a nada

pero háblale despacio
que es un poco imposible
que se rompa de tan rota
que si se te escapa, un acento

No habrá más

Ara y el pensamiento seudo científico

2010-03-26T00:11:00.000-07:00

No sé. La física debería ir cambiando ciertos parámetros que por obviedades no son los mismos de por allá del milquinuentosytantos. Allá cuando Galileo decidió suspender un par de cuerpos de distinto peso en la torre esa, diferenciando de lo que decía el retrógrado experimento de Copérnico, de lo mismo pero diferente, con la premisa de que el otro estaba mal.

Galileo, para mí que era temperamental y huraño. Que entraba en las tabernas para reírse de la gente y de sus falsos filósofos gobernantes. Para mí que me hubiera caído a toda madre.

Sin embargo, cuando Galileo explica que ninguna resistencia se oponía a los cuerpos que caían uniformemente, es decir, ni ventiscas, ni polvo, ni presiones molestas, ni siquiera la interacción entre ambos, ni maldiciones, supone la existencia de un VACÍO como sistema ideal para el experimento.

La naturaleza odia los vacíos, las cajas negras, los procesos cerrados. Por que no es así, no estamos en una burbuja que sirva de comparativa para otras personas. Somos un experimento con distintas variables que "varían" constantemente. ¿Por qué siempre usamos cómo parámetro algún sumiso elemento que nada tiene que ver con la realidad y que más allá de la comparativa nos desilusiona con la imperfección de nuestros intentos? A mi me molestan las cajas negras, en serio me molestan. No hay retroalimentación, no hay luz, no hay intercambio de materia, de fluidos, de sentires, de visiones: NADA.

Y entonces podemos asociar las cajas negras usadas para evaluar procesos termodinámicos con ciertos personajes de la humanidad: con los retrógrados, con los ortodoxos tuetanistas y con los católicos castrantes.

Por otra parte, debe renovarse el vacío, que exista otro vacío, y otras resistencias de los materiales expuestos en el aire a su suerte: el material particulado (contaminantes inorgánicos) y la fauna microbiana existente, o quizá el polvo, los gases de efecto invernadero, cosas, que antes no se veían tanto. Cosas., suspiros.

Y ya.

No sé. Sólo quería hablar de cuánto detesto los "blancos" en la ciencia.

Lo que leo y lo que oigo

2010-03-15T16:30:00.000-07:00

Leo los anuncios del metro, leo obsesivamente los ingredientes de mis alimentos aterrada de que tengan derivados animales, leo los ojos ajenos y las manos que predicen caricias, leo los pies y el baile suave. A veces leo la sección de muertos en la asfaltosa ciudad y leo la sangre y las tripas que les salen, leo la noche con las mismas estrellas y leo las cartas que siempre espero. Estoy hecha de bosque, pues... creo que he leído libros, también.

Oígo el terciopelo del triphop, pero también oigo a la naturaleza y su febril canto, escucho el llorar melodioso de los perros, los que no tienen que comer, los perros vivos los perros muertos, oigo la voz fúnebre de los vivos y entonces enciendo el aipod y le subo a todo lo que da.

No puedo ser tu novia, querido Burton.

2010-03-11T21:29:00.001-08:00

Entonces crucé la calle como Marla, venían dos coches y un solo parpadeo me bastó para reconocer que no soy ninguna ficción ,ninguna actriz con cara de diva agonizante y que si yo cruzo la calle llena de coches seguramente no habrá la magia que Marla tenía, esa indiferencia para con la que desafiaba la vida misma.

Seguro me atropellarían y quizá una fractura que me dejara encerrada en la cama todo un semestre me haría bastante bien. O moriría y no conocería el final de la película, de los edificios, del club de la pelea.

Pero te digo, que una fractura, una enfermedad que me dejara aislada en sábanas y con todo el día para estar a gusto con mi cuerpo, con mi pensamiento, sin cabrones, sin mujeres, sin gente que pretende hacerte creer que te escucha cuando te abandonan por cualquier conversación telefónica en sus pinches celulares, sin UPIBI, sí, si que estaría de poesía.

Y entonces todo el día me la pasaría en esta posición fetal que es muy patética, pero triste, pero trillada, pero constante. Llorando, leyendo, escribiendo. Sin ver el sol, tomando café todo el día, oliendo a muerta, oliendo a naftalina y a abandono.

Pero como todo lo anterior me da mucha flojera, mañana saldré a conocer el mundo vivo y estruendoso, a recordarle a mi cuerpo que tiene que funcionar, a mis hormonas que tienen que hacer una danza de olores y colores neón inimaginables, a que las neuronas le entren a un sarao eterno que me despierten de esta nostalgia mamona que me tiene hasta la madre. Mañana despierto, mañana.



Mañana

...

2010-03-03T20:18:00.000-08:00

HERIDA TROPICAL ENVUELTA EN SERVILLETA TORTILLERA QUE ME ROBÉ EN UN BAUTIZO

Voy a echar a pelear todos mis chamucos internos

los transmonstruos en la arena méxico

las gorgonas lucha en lodo

mientras café tomo y espero

que todas mis tripas las acomoden ellos

invitaré al perro que mordió mi carne

cuando por las tortillas al mercado iba

y así le invito el muñón donde antes un corazón había

y el aparato viejo, donde antes vivía un hipotálamo inquieto

DOS SIN CANDOR

Este hotel, en este hotel
le traigo al jabón barato
una maleta
la maleta llena de huesos y de fantasmas
de condones muertos
y la voluta hecha de alientos
de los animales que han peleado
   dentro de mi cuerpo

oigo sus gruñidos
pero sin domesticarlos
platico
con mi orgasmo viejo y abandonado
       lo que haríamos si tuviéramos ganas de mirarnos a la cara

...

2010-02-20T08:30:00.000-08:00

La poesía suele tener silencios que mutan en canciones

Tengo una cama interna que me pide que duermas

2010-02-06T19:59:00.000-08:00

Y sí. Hay cosas qué me gustan más, el cabello rosa y mirarte de vez en cuando. Un domingo o el desayuno en los viernes. Sí, hay cosas. Los pulpos y todo lo descrito en mis perfiles redosos. Envíarte abrazos de texto que quizá leas o quizá no.

Espera, he inventado una canción que empieza así:

" Tengo una cama interna que me pide que duermas,
y una mirada en breve que pide
que te quedes "

Y ya. Es todo. Es todo por qué además de esto, debo pensar en otras cosas, el CINVESTAV, las materias, la ciencia, Los Miserables, los damnificados, el ejercicio y la sombra.

Tengo una cama interna...

Bésame, Oliver bésame mucho.

Uno dos hasta el seis

2010-01-28T22:02:00.000-08:00

I

-Yo nací el mismo día que Bob Dylan- me dijo Chino. Pero estoy pensando qué será de mi tristura de niña de ojos grandes y juegos bajos. Te conectas y te desconectas. Leo y entre más, menos, menos soy, menos es esto o aquello , el tiempo, la ingeniería blah blah: cosas.

Y luego aparece el apetito concupiscible, el olor insoportable que levanta mis bestias tornasol. Almizcle y miel; néctar intrépido. Pienso en ti. Si me masturbo, estaré deshecha y tal vez ahora sí llore.

II


Los segundos no son nada, y los días pasan. Mira, mira cómo lo hacen, recuerda la última vez de todo, del trabajo, de la escuela: NADA. Pasan y ya. Pero yo me quedo con nebulosas de sulfuro que apoyan la densidad del pensamiento. Estoy.

III

Yo no nací el mismo día que Dylan. Pero nació Cervantes y Lorca publicó un libro. No importa. Soy libra y algún día tendré ganas de morir.

IV
Er Diablo Guardián dice:
te pareces a Russian Red!!!

Aríssima dice:
¿Ehhh?
Nahhh

Er Diablo Guardián dice:
seee...
bueno no: tú eres más guapa

Aríssima dice:

¿Cómo estás?


VI

Mine dice: Idiota es.
Ara dice: La ama, ni pedo.
Mine dice: No juegues.
Ara piensa: Es inútil, hubiera leído antes.

Palabras de putita enamorada

2010-01-24T18:19:00.000-08:00

Palabras francesas se mutan con tu esperma

Palabras mediterráneas

Apuntan mis senos

las canciones más ridículas que te provocan

te las canto

si esta noche jugamos

al juego vulgar y grotesco

que lapida la dulzura en la penetración más obscena

de cariño embestida sodomía

onanismo inquieto

Lameré todos los dedos

que se atrevan a jugar con mi cérvix miel

cariño,

abandónate en mí cuerpo

Sin rencor sin miedo y sin odio

2010-01-19T07:57:00.000-08:00

¿Cómo aman las personas solemnes? Estaba feliz en el camión y las fuertes respiraciones de mi compañero de asiento no interrumpieron mi interrogativa. ¿Cómo le voy a pedir cariño sin parecer niñata tristona y desesperada y demás? ¿Cómo pide amor la gente de arte, los abogados y sus miradas lascivas, los hombres con doctorados en filosofía de la ciencia? ¿Cómo pedir un abrazo, pedir que se quede después de esta noche?

Después de una chilladera o dos, he decidido pedir las cosas de la forma más primitiva y simple: sin más y así.

Por que estoy llegando a tu vida, sin miedos, sin odios y sin rencores. Sin embargo, mientras voy creciendo, voy entendiendo menos las relaciones humanas, las relaciones personales, la escuela es una institución, pero no hay duda de que la pareja también es una institución.

¿Cómo se lloran las nimiedades siendo un ser conciente y maduro?

No importa, no soy una persona madura y te lo voy a proponer de esta forma pueril y sincera y con la mirada quizá en el suelo y los nervios en orgía: quiéreme y bésame mucho.

Igual en tus ojos es invierno y demás

2010-01-14T18:17:00.000-08:00

Empezémos de nuevo

De nuevo con la teoría
El caos
Diciembre
Septiembre
Y el mundo no es mío
No es mío y apenas septiembre
y no es nuestro nada
Mañana invierno y es invierno igual
Igual en tus ojos es invierno

              Sólido

Escucha todas las canciones

        Las canciones de las doce de la noche
                                      A las tres de la madrugada
es tuyo
tuyo octubre
y en enero

en cada átomo
se duerme cada chiste

de ésta tertulia entre muertos

Y si separamos lo nuestro y lo de ellos

Los vivos se quedan con tú mirada

Con tu justicia

Con tu tiempo…

¿Y con qué tristeza vas a vivir?

Entrada Azotada Valemadrista

2010-01-01T21:25:00.000-08:00

Llega uno a creer en demasía y a querer en la misma cantidad. Y vale pito, vale pito por que se nos agazapa el corazón y ni la hipófisis lo hace reaccionar.

Uno cree ser dueño de paisajes indomables, fieros, pasionales, laberínticos, rojos, noctámbulos eternos de besos, palabras que precipitan los sentidos y conmocionan hasta el más simple verbo.

Y… ¡Ni mergas!

Te destajan a lo hondo, a lo macho y a lo mucho, de sopetón caes de nalgas y te rompes la cabeza, el ardor en los intestinos empieza, saltas saltas, te rasguñas pensando ¿Pues en qué pinche mundo vivo, creyéndole a qué pinche gente?

Así, al albedrío libre de la estadística humana, nos pusieron en un mismo conjunto, y ahí vamos, a coincidir con personas que nos pararán en seco las ganas de sentir a lo bonito.

Somos una antología dispersa, con personajes míticos y falaces, con un tianguis serpentario de humanos de mierda. Así somos. Y con el tiempo el ¿Cuánto herí que contigo me hicieron pagar? Es un cuento cansado para justificar las ruinas.

Porque yo me la puedo pasar chillando y mis conocidos diciendo “ese culero, no llores manita, ya habrá alguien que te valore, que te llegue al precio” ¡Pero si yo no cobro! Y allá le podrán decir “Es mejor para los dos, hiciste bien, qué mejor ahora antes de que lastimes peormente, tienes razón, si no es lo que buscas”… y así. Cada cual con su harina y su costal y sus versiones de los objetos y de la historia.

Mientras acá, bajo ésta Luna que seguro existe pero que ni veo, bajo estos kilogramos de contaminación que custodian mi cabeza, a lado de los camiones que me cortan el paso y los ruidos de los intestinos de esta ciudad edificada en gritos: te extraño.

Ya no hay dignidá. Te extraño. Te extraño porque es lo único que me une a ti, lo que YO siento. Por qué estaba escrito (por tu stalker de mierda y la anónima gurú del estercolero futuro) que never de limón la never volverías a arribar a mis brazos anclados a tu espalda, oh tu espalda. Te pienso en cada bandoneón y en cada sonido que me respira el oído.

Te extraño de una forma insoportable, hago cuentas de mi cuerpo y salgo sobrando. No tengo recuerdos, no tengo poemas, no tengo letras, ni palabras, no tengo cantos, ni momentos que nos unan. Me faltan todas las variables necesarias para resolver este problema matemítico.

Pinche mercenario impenetrable. Y así empiezo a culparte sólo como un comienzo terapéutico: de la transgresión al odio imaginario, del odio al olvido, del olvido a más olvido y así a la decadencia total de mi querencia a tu personal.

Quiero ponerme estoica y almidonada, quiero dejar de ser la “ardida”, la dejada, la incondicional pendeja, la azotada, la azotada, la Bridget Jones posmoderna, la azotada, la twittera amargada… la bloggera empedernida. Quiero repararme de una puta vez.

Yo le echaré ganas al olvido y a ver qué pasa… por lo tanto, recuerdo una frase azotadísima que llegó dulcemente a mi TL y haciendo referencia a una entrada de @AbejaDeMiel, te regalo una dulzura inclasificable:

En la mesa hay una lata de CHINGAS A TU MADRE, CABRÓN ¿POR QUÉ NO TE SIRVES?

Por que soy azotada, es mi blog azotado y escribo lo que se me piteé la merita gana. PUTO.

¡Ahhhh! ¡Qué bien se siente!

...

2009-12-20T20:47:00.000-08:00

No quiero venirte con el cuento

de que se me antoja tenerte

cerca

un poquito dentro de la dermis

bien hondo hasta el esfuerzo

de cada nervio medular

Bien profundo

hasta que tú inteligencia se tope

con la última pared de ésta piel

tan necia

Con la fábula de

las veces

que no me conoces

y no adivinas

ésta
la mirada

sudada de tu magia

Y mejor te ocupas

De esas melodías

que te inventas en el ocio

y, aun cuando tienes todo el mundo para hacer

conmigo

nunca empiezas

Vámonos de mi corazón

2009-12-19T13:30:00.000-08:00

~~Quiero llegar a ti sin odio, sin rencor y sin miedo.~~

A modo de lo breve

2009-12-02T08:52:00.000-08:00

El nombre

que nace entre los cristales
de las nubes sin aliento

guiadas por el viento del sol

Tu cabello crece en la raíz de las plantas y los árboles

Bélico Desvarío Dos (Poema a modo de intento)

2009-11-19T21:13:00.000-08:00

En guerra

El ojo izquierdo se me hizo nostalgia

y el tobillo derecho

se fue del lado de los buenos

yo digo que el viejo Buk

vino y me hizo una almaplastia

bastante simple

semejante gag

vorágine,

en guerra

las falanges se me hicieron largas

más tengo este ojo, un poco lloviznoso

escribí varias cartas

que al momento se volvieron póstumas

y la verdad

puede que nunca cambie

tengo la historia

hibrida en demasía

si vez de cerca

la nariz me creció un tanto

puede que no te guste

y tal vez jamás sea una Venus:

las cicatrices de las mejillas

no deshacen

el bostezo del tiempo

Tengo antigüedad

en este empleo

tan afrentoso

que me obliga

a enumerar

todas mis agonías incuantificables

y la probabilidad de que la imaginación

se quede varada

es tan semejante

a las colosales pérdidas

de todos los héroes

que se cansaron

en los intentos de salvar

mis nociones tan precarias

de filantropía

Listado a modo de poema tropical

2009-11-05T20:19:00.000-08:00

Que el día esté gris
Que no me digan adiós los que dijeron hola
Que esté ÉL
Que sea una fiesta con mis amigos
Que la primavera ilumine mi rostro
Qué no haya marcas en mi rostro
Que mi cuerpo sea firme y contemplativo
Que te guste ver mis ojos
Que no te despidas a desatiempo ni te quedes todo el día
Que no me salgan lágrimas en los momentos solemnes
Que esté Ella
Que mi familia no muera pronto
Que las verduras sean sinceras
Que la carne de los animales sea siempre viva
Que quieras fumar a mi lado
Que los gatitos me vean al pasar
Que los pájaros me canten cuando despierto
Que encuentres fotografiables todos mis rostros
Que mi voz se escuche hasta el confín de la luz

(...)

...

Y por favor diosito que no tenga novia

.